Анна.
Мать Артема попадает в больницу, и он приезжает из Москвы в родной дом, чтобы побыть с сумасшедшей сестрой, которая общается с деревьями. Первое, что бросается в глаза — язык. Автор вроде пытается добавлять детали и создавать атмосферу, но часто это выходит как-то натужно и штампами:
«Он стоял, прислонясь к дверному косяку, и смотрел, как играют пылинки в косых лучах уже клонящегося к горизонту солнца.»
«Артем заметил тревожную морщинку между бровей сестры и то, как беспокойно ее пальцы теребили пуговицу на платье.»
«дерево продолжало жить, искривившись вбок, словно скрюченный болезнью горбун»
То и дело, бывает, канцелярит какой-нибудь проскочит:
«Комната не претерпела никаких изменений с тех пор, как он покинул ее в пятнадцать лет.»
«Эта всеобщая осведомленность маленького городка была одной из причин его побега в Москву»
Диалоги странные, люди так не разговаривают:
«— Только мама все приняла и не пыталась отмотать пленку и убедить всех и себя, что ничего не произошло.
— О да, она не пыталась склеить чашку, удовлетворившись осколками. Всю жизнь она угробила на то, чтобы красиво их разложить на столе.»
Отмотать пленку? Склеить чашку? Шта? Я такое слышала только в плохих сериалах.
Кроме того, в тексте очень много лишних местоимений, их надо проредить.
По сюжету: он простенький, большую часть текста Анна и Артем пререкаются из-за ее поведения и из-за того, что она разговаривала с деревом, ходя вокруг да около этой темы раз десять, а потом в грозу (клише) Артем внезапно тоже слышит голос замурованной там женщины, и та вселяется в Анну и любезно повествует ему о своей природе (клише), а Артем, сначала решив, что это опять Анна с ума сходит (клише), вдруг слышит в дереве уже голос сестры (клише). НЕТ
Барбершоп «Валькирия».
В небольшом городке открывается барбершоп «Валькирия», где три рыжеволосые красотки не только прекрасно ровняют бороду, но и еще и попивают кровушку у клиентов. У рассказа есть динамика, она не провисает — это хорошо. А вот язык подкачал. Полно корявых фразочек и сравнений:
«Его уничижительный взгляд всверлился в ребят»
«похожие на всполошившуюся стаю чаек глаза мамы.»
Невероятно много иностранных слов и разговорной лексики:
«их синхронно передернуло от такого визуального контакта.»
«То трубочку в шею ему вставили, то теперь это фрик-шоу с “трансляцией…”»
«Нет, бред: с чего бы это адепт джоггинга, сайклинга и правильного питания среди ночи решил, что ему срочно надо лизнуть марку?»
И, конечно, канцелярит:
«Он пытался понять, каким именно способом осуществил умерщвление.»
Рассказ написан в таком шуточно-прибауточном стиле, что пугаться тут невозможно. Развязка, мягко говоря, нестандартная, но она вызвала у меня гомерический хохот. Валькирии — техническая разработка по борьбе с коррупцией. А еще есть антикоррупционный кот. Божечки. Если доработать язык, то, возможно, на какой-нибудь конкурс фантастики покатит. Но для хоррора нужна совсем другая атмосфера. НЕТ
В сердце леса.
Артем и Уля отправились в карельский лес за грибами и ягодами и заплутали. Снова рассказ со слабым языком. Штамп узнаю как родной: «Старый лес производил на него гнетущее впечатление.» Ох эти гнетущие впечатления. Дальше тоже очень много штампов:
«Застывшие в торжественно-мрачной тишине стволы сосен, дубов и вязов представлялись ему исполинскими злобными существами вроде мифических троллей, только и ждущими удобного случая, чтобы разделаться с непрошенными гостями.»
«Уля еще постигала науку на третьем курсе педвуза.»
«небесная синь стремительно принимала чернильный оттенок»
«Отчего-то мокрый и безмолвный лес показался Артёму похожим на живое существо с древним и чуждым разумом»
Ну и канцелярит, как без него:
«Экстремальная ситуация заставила посмотреть на девушку под другим углом, и с этого ракурса он не находил в ней ничего привлекательного.»
Персонажи отвратные, симпатии не вызывает ни один, ни другая, поэтому и следить за ними неинтересно. Вообще нытики крайне раздражают людей обычно в принципе, а герой только и делает, что бомбит. Сюжет слабый и банальный — шли-шли, блуждали, ругались, встретили лешего, а оказывается, ягоды не те съели. Подобным поворотом уже давно никого не удивишь. НЕТ
Возвращение доктора Смерть.
Журналист Алекс придумывает маньяка по прозвищу доктор Смерть и публикует его вымышленные откровения в газете «Вести». Однажды с редактором газеты связывается некто, утверждающий, что в текстах про доктора Смерть все переврали, а Алекс начинает что-то вспоминать.
Рассказ довольно интересный, но я сомневаюсь на его счет. Дело в том, что мысль про доктора Джекила и мистера Хайда приходит практически сразу. При этом, с одной стороны, автор путает карты то седыми волосами, то записями с видеокамер, то отправкой письма с компьютера редактора, а не самого Алекса, то воспоминаниями о маньяке, что напугал его в детстве. С другой стороны, фраза «Я еще вернусь» из уст Алекса практически не оставляет сомнений, поэтому все вышеперечисленное воспринимается именно как попытка сбить со следа. Вот правда, очень советовала бы убрать ее. К тому же многие аргументы против теории «раздвоение личности» сразу же и опровергаются: например, Алекс вспоминает о маньяке, тут же гуглит про него и… узнает, что тот казнен. К тому же и совершенно не похож на того, кого он видит во снах. А ведь куда интереснее было бы, если бы эту линию немного растянули по всему тексту — пусть бы оказалось, что маньяк вышел из тюрьмы, Алекс бы начал поиски и только ближе к концу узнал бы, что тот уже мертв (умер от старости или еще что). Тогда у версии «альтер-эго» появился бы достойный противник, а так вариантов нет — Алекс единственный подозреваемый. Даже знаю, что можно вырезать из текста взамен — линию с девушкой героя, она в общем ничего особенного не привносит в сюжет.
В плане языка текст написан неплохо, хотя местами все-таки встречаются очень неудачные моменты, канцелярит, штампы, ничего не ново под луной:
«ее жизнерадостность и непритязательность легко преодолевала барьеры их нищеты и уныния.»
«снова залюбовался ее ярко-изумрудными глазами»
А еще, автор, посчитайте, например, количество местоимений в каждом предложении в первом абзаце про второклассника Колю.
Вызвала подозрения сцена с гаражом — неужели так легко открыть замок отмычкой, что ничего не подозревающий школьник откроет с первого раза?
Как итог, вроде неплохо, но достаточно предсказуемо. С другой стороны, этот грех, на мой взгляд, не так сложно исправить. Надо подумать.
Второй високосный.
Еще одна новогодняя история: ровно в полночь нового високосного года Максим Адарьев запасается оружием и с помощью ритуала попадает в потусторонний мир, чтобы вызволить оттуда жену. Рассказ начинается с того, что герой курит у окна и смотрит на город, который он ненавидит, «город, похитивший у него Дашу» — получается не совсем прям уж пафосное клише только за счет того, что автор рисует захудалую квартирку, и герой курит в форточку.
Сама история не слишком впечатляет, и основная причина тому — сухость. Не хватает деталей, немногочисленные средства выразительности на уровне «что-то вроде полупрозрачной капсулы для сна – какой её изображают в фантастических фильмах» и «Адарьев пёр к цели гибридом бульдозера и астероида». О Даше мы ничего не узнаем, она просто функция: жена, которую надо спасти. И боевая подруга. Да и сам Адарьев одномерный и плоский: просто муж, который бежит спасать жену. Автор только верхнеуровнево набрасывает их историю, лишь для того, чтобы читатель вообще врубился, что происходит.
Зато что автору нравится — описывать боевку (прямо как автору «Гратолы»). И дубинками Адарьев ледяных монстров косит, и коктейлями Молотова закидывает, и пуховик поджигает, чтобы толпу остановить… Геймплей на уровне, короче. В конце вроде нам закидывают неплохой твист, но как-то все равно, потому что плевать на никакущих героев. В общем, это такой неплохой сценарий для компьютерной игры. Там сработает.
Помимо сухости, заметила и другие проблемы в языке. Опять это кажущееся неестественным вырезание местоимения в начале абзаца, когда в предыдущем говорили о другом:
«Голова была ясной, но сфокусировать взгляд не получалось: впрочем, ведьма говорила, что в начале будет подобие побочных эффектов…
Тщательно вытер окровавленную кисть, кинул тряпку рядом с фонарём.»
Ну и канцелярит тоже бывает:
«За время сближения с Адарьевым он не проявил беспокойства: шагал с бесстрастностью механизма.»
«Во взгляде было неприкрытое торжество человека, добившегося цели, съевшей прорву времени, средств и сил»
И очень много лишних запятых. «циклоскопическое» — может, циклопическое? Я не прониклась рассказом. НЕТ
Выбор Анны.
Анна с мужем и детьми живет и работает на астероиде, где кроме них никого нет, пока из-за катастрофы она не остается одна, отрезанная от всех коммуникаций. Через какое-то время на астероиде появляется инопланетянин, потерпевший крушение. Про выбор и про Анну прочитали, теперь почитаем про выбор Анны. Наша героиня случайно не из корпорации «Розелла? Снова космос, и снова куча канцелярита: «работа навигационной системы всё чаще нуждалась в ручной корректировке», «отсутствие связи со станцией вряд ли сподвигло бы администрацию на отправку спасательного корабля». Прямо на уровне целых абзацев:
«Изначально станцию запроектировали работать в автономном режиме. Но кто-то из риск-менеджеров, вооружившись электронными таблицами, решил подстраховаться на случай отказа программ или поломки оборудования. Присутствие здесь людей было просто страховкой, пусть и весьма дорогостоящей.»
Как же сложно написано. Переведу на человеческий: станция должна была работать без участия людей, но наверху решили подстраховаться.
Герои тоже разговаривают конструкциями. Упражнение — зачитайте это вслух по ролям со своим супругом (-ой):
«- Приют-32, чудесное место. На одном из крупных астероидов работодатель оборудует станцию для управления работой космических телескопов и заодно контроля локальной навигационной сети. Компания гарантирует обширное жизненное пространство и комфортные условия проживания. Вообще-то на это место будет открыт конкурс, но мне обещали засчитать в счет стажа все предыдущие контракты.
<…>
- Хорошо, что ты заговорил о работе. А что насчет моей карьеры? Об этом ты подумал? Да сейчас я зарабатываю немного, но скоро наша разработка выйдет на рынок. А я вложила в этот проект много сил и времени, чтобы вот так просто все бросить.»
«лепестки двери бесшумно диафрагмировали за ее спиной» — что это значит? Нашла определение вот такое: «диафрагмировать — физ. изменять ширину пучка световых лучей при помощи диафрагмы». Понятнее не стало.
Текст на самом деле уникальный, потому что почти до последнего я была уверена, что влеплю этому рассказу жирное НЕТ. Но потом случился финал. И тут надо пояснить, наверное, композицию рассказа. Она выстроена по частям 04-02-05-03-06-01-07-00, и части 01-07 выстраиваются в последовательную хронологическую линию. И вот что происходит в части 07: после некоторого времени жизни на астероиде и нудных бесед о возможности путешествий во времени и прошлой дребедени, у Чужака и Анны заканчиваются припасы, а корабль с Земли непонятно, когда прилетит. И вот что говорит Чужак:
«Я увеличу мои шансы дождаться корабля с Земли, а ты обретешь то, о чем так долго мечтаешь и молишься. Ты воссоединишься со своими любимыми.»
Тут я подумала, что Чужак ее скушает, но поехавшая от одиночества Анна ведется на его обещания, дескать, он ее отправит назад во времени с помощью ритуала. И очень интересно автор все поворачивает: вроде Чужак привязывает Анну с определенными намерениями и даже кусает, но последняя часть рассказа, 00, отсылает нас в ту точку жизни героини, где у нее было все хорошо.
И сначала я решила, что автор оставил финал открытым и предлагает нам верить или не верить Чужаку, также как люди верят или не верят в Бога. Либо он ее сожрал, либо правда отправил в прошлое, кот Шредингера. А дополнительную глубину дает то, что муж Анны подвергался гонениям из-за своей веры на Земле, оттого и решил улететь. И вот саму Анну завербовал Чужак, словно пророк, и она верит ему. А вот дура ли, что уверовала (так как ее просто использовали и сожрали), или правильно сделала (так как Чужак правда совершил чудо) — решать читателю.
И мне показалось это гениальным решением, меня правда впечатлило и пробрало так, что я готова была забить на ужасный язык. Но потом обратила внимание, что если выстроить 00 и 01 друг за другом, то хронологии не получится. 00 нас отсылает в точку, когда Анна и Михаил уже живут на астероиде с детьми, а часть 01 описывает их жизнь на Земле еще без детей. Выходит, финал однозначен, и под 00 имелось в виду, что случилась перезагрузка. Чужак действительно ее отправил в прошлое, чтобы все начать сначала. И тут я расстроилась, потому что эту глубину я, оказывается, придумала, и никакого открытого финала нет. Есть финал куда более банальный. Вот если бы в 00 была сцена их знакомства или свадьба — тогда оставалось бы только гадать, попала Анна в прошлое или это просто особенность композиции рассказа. В общем, не знаю. Что-то сама себе придумала и разочаровалась)) Теперь грустно стало. Наверное, НЕТ.
Гнездо из скорлупы.
Три подруги обманывают девочку, которая им не нравится, и клянутся ей жизнью собаки и здоровьем близких. На следующий день собака умирает, да и близким нездоровится. Мне понравилось в этом тексте абсолютно все. У него необычное начало — три девочки в лесу раскапывают могилу таксы с щенками. Ну невозможно не прочитать дальше, чтобы узнать, зачем. У него точный и аккуратный язык. «смрад обнимал, как мачеха падчерицу» — так круто! Он прекрасно создает атмосферу «дачного» детства конца девяностых, со всеми его атрибутами. А вот это «жопа» как ругательное слово на фоне кошмарной детской жестокости отлично ударяет по нервам.
Но больше всего мне понравились персонажи и сюжет. Это просто бомба! Очень круто построили конфликт: ты почти до конца не понимаешь, за кого болеть — главную троицу или Свету. Света в начале подается как этакий антагонист, но при этом она как раз ведет себя достойней троицы — жалеет моллюсков из раковин, которых убивают другие девочки, отказывается объедать ягоды у соседей, утверждая, что это воровство. А троица девчонок, которых в начале жаль, постепенно начинают вести себя, как настоящие монстры. С другой стороны, до конца непонятно, кто наслал проклятие на близких девчонок, даже до определенного момента хочется их оправдать, ведь вдруг Света правда ведьма? Автор еще и очень умело накручивает интригу. Вот, например, Надя наклоняется к Свете, та нападает на нее, и указывается, что Надя оказалась за границей защитного круга. И ты думаешь — дело в круге или просто Надя оказалась слишком близко? Единственное, что меня смущало — ну слишком жестокими оказались девчонки, для их возраста это ненормально, должно быть какое-то объяснение. И автор дает. А самое главное — у меня до последней страницы не было ни малейшего предположения, чем все кончится и что это все за чертовщина. А такое бывает очень редко, между прочим. Считаю, это знак того, что автор максимально отошел от клише. И это круто. Спасибо большое, конечно ДА.
11231-05-2020 23:27
Спасибо за разбор рассказа "Выбор Анны". Со словечками и стилем я, конечно, еще потренируюсь.
Хотелось бы дотошно уточнить по структуре: 00 не обязательно предшествует 01.
Это скорее ** и, наверное, я внесу эту правку.
В любом случае возвращение - реальное или мнимое - оно не ведь необязательно должно быть возвращением на Землю. Это может быть возвращение в любой момент до катастрофы, и на астероид тоже.
В любом случае вы высказались метко. Благодарю.