Читатель №23. Обзор №3

Алая жидкость.

Алена возвращалась домой, подставив лицо дождику, мягко смывающему слезы. – после этой первой фразы мне уже захотелось перестать читать. Что за ваниль? Я не плачу, это просто дождь?)) Лишили стипендии — сколько же у нее стипендия, если ее потеря столь весома? И если она в таком затруднительном материальном положении, почему просто не пойдет работать вместо учебы? Дальше абзац в том же духе – бедная Алена перечисляет все свои горести, а я как читатель чувствую раздражение, потому что я еще персонажа не успела полюбить, а она уже ноет. Что бы я тут советовала – не перечислять проблемы Алены списком, а дать пару мощных сцен, где Алена сидит у больной мамы, потом из-за работы не успевает в универ, и т.д… Дальше идет какой-то странный развод лоха с явно сумасшедшим мужиком, который предлагает протестировать некое «лекарство». Выглядит это все супер неправдоподобно, сори. Как надо? Ну почитайте, например, Кинга «Воспламеняющая взглядом», там тоже герой-студент участвует в испытании лекарства. Посмотрите, сколько там деталей, как вербуют студентов, так, что в происходяшее верится.

Дорогого лекарства ей не купить, и придется ночами сидеть возле умирающей на глазах матери, понимая, что добровольно отказалась от шанса продлить ей жизнь...

Непонятно, что у матери за болезнь, но если речь о 50 тысячах рублей — то их можно набрать и менее рискованными способами, тем более что дальше пишут, что лекарства назначили 3 месяца назад. Кинуть клич в соцсетях, заработать, занять у друзей, взять микрокредит, блин, в конце концов…Мне очень слабо верится, что Алена настолько в отчаянии, чтобы за 50 штук пить какую-то бурду из рук маньяка. А еще тот факт, что автор даже не назвал болезнь, говорит о том, что ему было тупо лень углубляться в детали.

Может, поехать в институт, прорваться к декану, рассказать о страшном олином диагнозе? Но кто ее, первокурсницу, допустит до начальства ВУЗа?... Точно, она поедет в морг, где Олю вскрывали. И надо будет серьезно поговорить там с врачами.

Во-первых, в наше время уже чаще не институт, а универ (по крайней мере если вуз приличный). Во-вторых, вуз пишется маленькими буквами. В-третьих, если уж проблематично попасть к декану факультета (а декан это глава факультета, глава вуза — ректор), то можно обратиться в учебку, например, и они уже эскалируют вопрос, если надо… В-четвертых, ей проще поехать в морг и добиться, чтобы врачи ей что-то там сказали, чем попробовать поговорить с учебкой в универе? Что за странная логика?

Здорово устроился урод: травит людей, сам же их вскрывает, и ставит нужные диагнозы. Ничего удивительного, что он не побоялся устроить групповое отравление.

Я в морге не работала, но у меня ощущение, что такую схему раскрыть достаточно легко. В конце концов, этот Захар не 24 часа в морге же работает (как минимум ему еще надо людей успевать травить). Наверняка в морге есть и другие патологоанатомы, а еще есть просто врачи, к которым эти отравленные могут обратиться. В конце концов, молодые люди в небольшом (видимо) городе резко умирают по странным причинам – где реакция журналистов? Реакция Влада на обвинения Алены в отравлении Оли еще лучше…. Давайте вместе поищем отравителя? Серьезно?))

«Небольшая кофейня» с борщом и бараньей отбивной… Патологоанатом Вадим продолжает трепаться с незнакомой студенткой о поступающих телах и пускать ее в морг… Про историю с карантином вообще все забыли… Потом зомби нападают…

Она распихала по карманам оставшиеся пару тысяч рублей и поехала на автовокзал, чтобы навсегда покинуть город, оставляя его живым мертвецам.

Потрясающе пафосное завершение рассказа…

В целом ощущение, что автор это все видел в голове, как кино (и задумка в общем неплохая), а хорошо рассказать на бумаге не хватило мастерства. Очень сильно не хватает ярких деталей, продуманности сюжета, оттого все выглядит странно, поверхностно и наивно. Хорошенько перетряхнуть, переписать некоторые куски, добавить объема – получится классно, а так НЕТ.

Папочка.

Что-то в списке много пап нынче)) Папе нужна помощь, Папа, Папочка… ну посмотрим.

Все ее ровесницы мечтали уехать отсюда ради новой жизни. А сама девушка бежала от прежней.

Ох, везет мне сегодня на пафосные фразы. То слезы под дождем, то от прежней жизни девушка бежит… Хотя по дальнейшему написанию у меня уже ощущение, что автор тот же, что и у «Алой жидкости», потому что ошибки те же. Скомканное общее описание там, где надо бы добавить деталей, такая же невинная несчастная героиня и то же ощущение, что автор словно кино хотел показать, но мастерства не хватило… Хотя надо признать, после эпизода с кавалером в парке становится интересно. Тема семейного насилия, авторитарных родителей сама по себе очень пугающая и грустная. Но этого недостаточно, чтобы сделать действительно сильный рассказ. Я не прониклась к девушке, да и история совсем простенькая, скорее эскиз, завязка, чем полноценный рассказ: Лида переезжает в большой город, начинает встречаться с парнем, о котором мы ничего не узнаем, ревнивый папочка с того света убивает парня, вот и все. Какой-то проработки героев ждать не приходится, оттого и интереса к истории нету. НЕТ.

Что Вам предложить.

Сразу оговорюсь, рассказ не так плох и в целом читается легко. Нооо… Еще один рассказ, который будто написан любителем Джонов и Мэри. Начиная со «своего старенького автомобиля» и «впилась в меня своими огромными янтарными глазами», заканчивая «нет, красавчик, я тебя не развяжу» и «я протянул ей карту VISA и попросил заполнить до полного бака». Это правда важно, что карта была VISA? Вот лучше бы у Стивена Кинга что-нибудь хорошее заимствовали, ей-богу)) История довольно банальна. Образы жены как будто стырены из какого-нибудь кинговского рассказа, история брака банальная, без запоминающихся деталей, любовник, конечно же, с лицом фитнес-тренера (а больше мы о нем ничего не узнаем)… На фразе «Ты гладил мою жену, а я буду гладить тебя.» я засмеялась)) Ну вы произнесите эту фразу вслух, представьте ее в фильме ужасов, например — вам смешно не будет самому, автор? Смешно, а не страшно. Конец тоже совершенно нелепый. Вроде у нас фитнес-тренер, а не дедуля лет 70. Это сюжетный поворот ради поворота? Почему мужик решил покончить с собой, а не спрятать тело или вызвать скорую? Он не хотел больше жить? Вроде предыдущий текст на это не указывал… Почему герою мерещилась мертвая жена, а в итоге он умер сам, а с женой все ок, я не поняла. В общем, не страшно, концовка нелогичная, а с утюгом смешно. Лучше бы муж реально пытал этого любовника, а то глупость какая-то. НЕТ.

Штанишки.

Наконец-то прилично написанный рассказ, а то я после предыдущих даже расстроилась. Но концовка все испортила. Во-первых, ощущение общей незавершенности – несмотря на то, что рассказ про маньяка, общий тон истории скорее позитивный, чем мрачный, поэтому такой не хэппи энд выглядит резко, история словно обрывается незаконченной. Но раз уж автор решил не хэппи энд, то все равно хочется логического завершения, например, Игорь теперь заменит Саню или что-то такое (я, кстати, подумала именно это, когда маньяк начал говорить, что есть «другой Саня»). Но это ладно. Главное — то, что у меня по завершении осталась куча вопросов. Почему не раскрыта ссора с Аней, после которой начал действовать маньяк? Почему Игоря после нескольких часов отсутствия друга и ответа на звонки не смутила странноватая смска? Какую роль играл Саня во всем происходящем все эти десять лет, каким образом его держали «на крючке»? Если его преследовали, почему он не обратился в полицию? Какова была его роль в том, что случилось на Воробьевых горах? Что еще за второй Саня у маньяка в голове? Маньяк на Воробьевых горах был один, или они оба там были? Да и в чем вообще мотивация маньяка, почему он стал убивать – про это вообще не сказано ничего… После повторного прочтения со скрипом частично удалось закрыть для себя некоторые из этих вопросов, но очень с натяжкой… В общем, фиг со всем остальным, но основная непонятка с этими Санями и разными личностями, наверное, автор хотел больше запутать, чтобы удивить развязкой, но переборщил. Пока я пришла к выводу, что и у Сани, и у маньяка было раздвоение личности, но это заболевание настолько редкое, что такая ситуация это уже что-то из области фантастики (ну или рояля в кустах). Но в целом все же рассказ интересный и читать приятно было. Подумаю.

Пианист.

Начало в духе школьного изложения, когда надо обязательно вставить пару предложений о природе.

Из окна дул свежий ветерок, принося с собой легкий запах еловой смолы и можжевельника. Лучи заходящего солнца пробивались сквозь старые занавески и освещали пылинки, крутившиеся в непрерывном хаотичном вальсе. Виктор сидел, откинувшись назад в мягком кожаном кресле, вдыхая аромат свежезаваренного кофе. Наконец-то, он впервые за несколько дней ощутил спокойствие и умиротворение.

Блин, ну это плохо… Я не знаю, как объяснить)) Очень штампованно, «ощутил спокойствие и умиротворение» — плохо, потому что недостаточно просто написать, что человек что-то ощутил, читатель того же не почувствует. Ну или на худой конец можно написать проще, что просто ему было впервые спокойно за несколько дней —- какая разница тут между спокойствием и умиротворением?

ГГ называют то «Виктором», то «парнем», хотя у меня в сознании Виктор — это уже человек лет минимум 30. Хотя потом начинает еще мелькать «мужчина», «пианист», «музыкант». Гений, миллиардер, плейбой, филантроп… «С детства парень мечтал жить в большом и просторном замке» — без какого-либо контекста звучит забавно, словно он мечтал быть принцессой.

Отхлебнув кофе из кружки, он решил прогуляться по своим владениям и как следует изучить все комнаты.

То есть на этапе покупки он не задумывался над изучением комнат в доме? Ну да, подумаешь, дом покупает, зачем смотреть…

Дальше скучное описание дома, типо попытка напугать роялем (вот только текст — это не кино, тут недостаточно резко уронить крышку рояля, чтобы напугать), у героя в голове «странная» мелодия (это какая?).

Тональность вроде напоминала Фа минор, и сама мелодия была монотонная, очень тоскливая и словно заставляла парня вспоминать о всех самых печальных моментах своей жизни. Медленно перебирая клавиши, он думал о том, как первый раз сломал ногу, и лучший друг даже не удосужился поинтересоваться его состоянием. Думал о том, как впервые выпил с друзьями, и придя домой долго сидел за столом напротив тихо плачущей матери. Думал о том, как Марина сказала ему, что ей очень сложно притворяться, что он действительно настолько ей нужен, и что она хочет вернуться в те времена, когда они просто общались на всякие разные темы и весело смеялись над шутками, не заботясь о проблемах друг друга, просто как друзья.

Самые печальные моменты жизни?? Серьезно?? Лучший друг не удосужился поинтересоваться состоянием ноги… Тут есть о чем погрустить под печальную музыку, это да. А если серьезно, то это тупое перечисление опять же никаких эмоций не дает, лучше бы вы один момент описали в красках, с диалогами, с погружением, чем вот так перечислять…

Уродливое безносое лицо, украшенное черными глазами-точками, широко улыбалось, обнажая ряды прямых тонких острых зубов, как будто это была уродливая театральная маска.

Пожалуйста, вычитывайте текст…

От зачетного (реально) монстра героя почему-то спасает смс… Я не поняла глубинного смысла, рассказ закончился. Автор, учтите, что замечания выше не единственные, я просто немного повыхватывала, просто иначе этот обзор был бы совсем гигантским. Из плюсов реально мне понравился монстр и картинка монстра (перед глазами встало что-то из фильмов дель Торо), но сама история какая-то ванильная и очень скучная. По атмосфере напомнило Сумерки (у меня так перед глазами и стоял грустный Эдвард Каллен, которого бросила Белла, и он теперь в своем шикарном особняке за роялем тоскует), только Сумерки и то динамичнее были и не претендовали на хоррор. НЕТ.

Подарок из Китая.

История про лапшу, наполненная черным юмором – этакое нападение Макаронного монстра на общагу. Очень стебное описание и персонажей, и ситуации. И написано хорошо и ладно. Я понимаю, что этот рассказ едва ли войдет в сборник ССК, но скажу ДА, потому что рассказ мне очень понравился, спасибо вам, автор, за мой искренний смех во время прочтения)) Я сохраню его и буду перечитывать в моменты печали.

Кстати, вспомнила тут историю про чувака, которого доставали несуществующие соседи в новостройке. Я тогда придралась к тому, что он страдает сплошной бытовухой, автор того рассказа, вот вам пример, как раскрыть героя через рутинные действия:

Олег часто играл за женских персонажей. Особенно ему нравилось обманывать других игроков, считавших, что по другую сторону монитора сидела милая девушка Ольга, а не чересчур высокий и сутулый Олег, который никак не мог отрастить бороду в свои двадцать лет.

Нам это уже что-то говорит о персонаже. Не просто рубит в MMORPG, а со смыслом. Еще и иронично.

P.S. Скопирую сюда пару фраз из рассказа, пусть все тоже посмеются

Конечно же, себя Тамара Петровна считала именно комендантом, хоть и кривилась, когда первокурсники, которым только предстояло заселиться, с удивлением спрашивали:

«А где он?».

Вот только коменданта не было, вместо него их встречала комендантша Тамара Петровна в трещащей на груди блузке и юбке, в которой любой современный человек свалился бы на землю уже после пары шагов.

По кухне передвигалась гора лапши, подрагивая и издавая чавкающие звуки. Она исследовала каждый угол, каждую поверхность кухни в поисках новой пищи.

На полу валялись черная футболка и пластиковая вилка.

«Какой беспорядок!», – хотела было возмутиться Тамара Петровна, но груда лапши уже направлялась в ее сторону.

Ужин не удался, ведь главным блюдом оказалась не лапша, а Макс.