ССК 2017. Отбор. Обзор №3 от читателя №12

Зима на восточном склоне

Начиналось все неплохо и читалось даже с интересом, но к середине рассказа деревенский тон стал переходить в высокопарный и все напряжение пропало: «Они хотели спрятаться от ужаса, захватившего село, от страшных ритуалов, от земляков готовых рубить живые тела и кормить чудовище из леса» - откуда столько патетики после просторечной перебранке сельчан? К сожалению, темп истории стал рваный, зачастили ляпы.

Больше всего почему-то досталось знахарке (наверное, что-то личное): « Знахарка смахнула с него капну снега»;

«Она смотрела на обрубок дерева опущенными веками и видела» - на этом моменте я прочувствовала всю мощь знахарки и уже готова была уверовать, но потом засомневалась в ее способностях, когда автор решил уточнить, что «говорила она сама собой».

И, как итог, концовка скомканная, вся вековая история села описана быстренько, в несколько абзацев. Нет.

Рыбак

Так, пожалуй написал бы Google Translate сказку народов крайнего Севера: «закрепилась в самых глубоких страданий души одинокого человека», «Жаловалась, что голодна она, что умрет она от голода, если он не накормить её».

Вспомнились жалобы иностранцев о трудностях употребления глаголов по родам: «виднелось широкие морские просторы и рыбацкая пристань», «и луна светило слишком скудно».

Главный герой воспринимается двояко. Слишком подробное описание действий нагоняет скуку: «Он закурил сигарету, и склонив тяжелую голову на руки. Подняв голову»

Но, местами, понимаешь, что парень не промах: «Яков слыл репутацией угрюмого и необщительного человека» - устроился чьей-то репутацией; «его мучили сомнения в принятом решении, и все же затушив сигарету в кружке чая» - решительный, по крайней мере, что касается сигареты в чае; «Недолго думал Яков, и решил, коль рыба есть, а кушать хочется, то приготовить из неё, а то чего пропадать добру» - практичный; «Он яростью сдирал чешую» - и, видимо, обладает какой-то суперспособностью.

Ляпов, ошибок, опечаток слишком много. Из наиболее понравившегося выделю еще эти: «искрящие глаза», «Темнота стала привыкшей». И закончу советом из рассказа: «Вокруг не души». Нет.

Сеанс

Первую страницу перечитывала несколько раз, все не могла понять кем они все друг другу приходятся. «Лена вздохнула и ушла помогать Лиде. За этот вечер они с Романом успели пару раз поссориться» - Лена и Роман пара. Хорошо. Далее: «улыбнулся Шипов. – Разбирали с Ленкой барахло от прежних жильцов и вот» - но при этом Лена еще и у Шипова должна убираться? Хм.. Сделала вывод, что речь идет о шведской семье. Причем лучше всего в ней устроилась Лидка: она «молодая супруга» Шипова, а барахло разбирает Лена; она поперлась на сеанс, пока Лена, спала, но в страшный момент опять все шишки на Лену: «Он мельком глянул на Лиду – ее лицо стало зеленоватого оттенка и постарело лет на двадцать (…) - Надо запомнить, - сказал Шипов: он увлекался конспирологией. – Давай, Лена» - хотя может Шипов просто так конспирировал жену...

С другой стороны, может это был трюк такой с перепутанными героями, ну, типа детектива для внимательного читателя. И это действительно заставляет попотеть, а вот с мистикой достаточно слабо, кроме трех надписей на бумажке ничего и не произошло. Нет.

Фортепианный мастер

Вообще, я питаю слабость к несовременным стилям повествования, которые создают свою атмосферу произведения. Главное, чтобы это не стало набором слов: «Одинцова чужие проблемы волновали, однако, едва» - готова продолжить ряд: «то, либо, нибудь».

«– Он и есть, – пожал, слегка стесняясь, Одинцов и шмыгнул от того, что озяб, носом» - а вот не надо было непонятно что жать, чтобы не зябнуть носом.

«Мы уверены, Вы поможете с нашей проблем, – последнее слово Гущин произнёс с английским акцентом.

Попробуем-с, – переставил ноги Одинцов» - какая-то очередная мутация? Протезы?

«Хозяйку на фортепиано поддерживали разместившиеся в углу музыканты» - ох, хорошо, что осталось за кадром чем же они там всей компанией занимались на этом фортепиано.

Задумка сюжета неплохая и поэтапность развития событий построена достаточно хорошо. Портят впечатление сюжетные ляпы:

«Чем бы он ни занимался, его повсюду сопровождала музыка (…) Его преследовали демонические, совершенно безвкусные мотивы, хаотическая последовательность небрежных ударов по клавишам (…) Оставалась самая трудоёмкая, но, тем не менее, вызывающая воодушевление работа: настройка. Благо, опыт позволял делать это на слух уверенно» - либо гениальный слух, что «демонические» мотивы, которые не давали понять разговоры, не помешали настройке, либо что-то тут не так.

Также сильно сбивает градус киношная банальность концовки: длинный рассказ злодея, сменяющийся больничной койкой. Нет.

Абомортум

Впечатлений, к сожалению, очень мало. Никаких критичных ошибок вроде нет (кроме написания наречий), но и запомнившихся моментов тоже нет.

Повествование идет от имени главного героя, что играет против рассказа, потому что стиль повествования правильный, гладкий и причесанный. Из-за этого индивидуальности героя нет, а значит и нет за него переживаний.

Весь сюжет можно было бы уместить в одну строчку: подвал - обморок — кома — поход — обморок — психбольница. Оно-то, если вдуматься, судьба у героя нелегкая, но та безэмоциональность, с которой идет рассказ, извиняет и мой цинизм. Нет.

Василиск

Отличный рассказ по двум причинам: безумная мешанина секса, зеков, чудищ и синонимов слова «опущенный», не дает обращать внимание на сюжетные ляпы и ошибки, да и сам сюжет уже не очень важен. Во-вторых, попытка описать с точки зрения анатомии процесс деторождения мужской особью.

Вообще, мне кажется, что рассказ можно разбить на кусочки и каждый из них займет свое место в соответствующих сборниках, какой в 18+, какой в «Не забуду мать родную».

Особо порадовало во всей этой вакханалии по-детски наивное предложение: «Впрочем, никто не оплакивал убиенных зеков, все они были плохими людьми». Нет.