БАГРЯНЫЙ ДОМ. Девочку с братом продают старухе, живущей в лесу в доме на курьих ножках. Это могло бы стать действительно страшной сказкой, но текст не дотянул ни по уровню языка, ни по построению сюжета. В таких рассказах очень важна атмосфера, но с описаниями у автора, увы, всё не здорово – лексикон бедный, из цветов присутствуют лишь антрацитовый и багряный, предложения не согласованы, с грамматическим временем перманентные проблемы, а из эпохи карет вдруг выбивает какой-нибудь артрит, о котором деревенская девочка точно знать не могла (разве что о подагре, да и то вряд ли).
С сюжетом тоже не сложилось. Автор берётся за два конфликта (девочка – мачеха, дети – ведьма) и ни один из них толком не развивает, отвлекаясь на несущественное, никак не работающее ни на атмосферу, ни на развитие действия. Ну пропишите вы по нарастающей житьё-бытьё у старухи, дайте всё увеличивающееся давление, доведите детей до отчаяния, сделайте попытку к бегству, сопротивление, революцию и жёсткие репрессии – тогда у текста появится нерв по этой линии конфликта. Дайте флэшбеков на маму, появление мачехи, нарастание противостояния девочки с мачехой, холодную войну, горячую войну, борьбу за мнение отца – и начнёт работать вторая линия конфликта. А так – ну пожили у ведьмы, ну вспомнили про мачеху в конце. Не захватывает ни разу, читать скучно, текст вялый.
Ну и последнее. Если уж брать старые сюжеты и переделывать их, то сделайте лучше, чем в оригинале. Дайте новое видение. Откройте неожиданный ракурс. Какой смысл писать о том же, но хуже, во много раз хуже, чем в первоначальной сказке? НЕТ.
ЛОПА. Кирилл в детстве выдумал кровожадное чудовище, а потом оно вдруг стало являться к нему и пожирать его недругов, стоило ему лишь учуять кровь Кирилла. Рассказ написан неплохо – с языком, композицией, построением сюжета всё в порядке. Проблема здесь другая, и проблема, к сожалению, большая – с логикой.
Есть два вопроса, на которые я не смог найти ответа. Во-первых, почему Лопа сожрала Лиду, если для её «активации» требовалась кровь именно Кирилла? В тот момент его рядом не было, Лида просто укололась об иглы – Лопа почему-то поняла, что нужно прийти и убить её. Более того, Кирилл тоже знал, что Лопа придёт, хотя, судя по описанному опыту, таких дистанционных убийств у него ещё не было (а если так можно было раньше, то зачем рисковать и подставляться, присутствуя лично).
Второй вопрос. Если для прихода Лопы требовалась просто кровь Кирилла, то как он смог дожить до своих лет, ни разу не поранившись (кроме того случая с самокатом и свиньёй)? Даже если очень-очень беречься – не порезаться, не поцарапаться, не удариться до крови, не натереть мозоль, не убить комара, не сдать кровь, не прикусить губу ни единого раза в жизни? Неправдоподобно.
Эти вопросы были бы мелочными и неважными, если бы текст не был построен именно вокруг механизма вызова Лопы. И если бы финал был бы не об этом. Но, увы, для этого рассказа это слишком большие сюжетные нестыковки, которые его просто убивают. НЕТ.
НЕ ЗЕВАЙ. Два студента едут в деревню староверов собирать информацию про их жизнь и быт. Да вот только староверы те оказались совсем уж странные… Плохо написанный рассказ с невнятной идеей и непроработанным сюжетом.
В тексте очень много лишнего. Например, всё, что написано на второй странице рассказа (да и на третьей), можно удалить – и это пойдёт повествованию только на пользу. Треть страницы рассказывается, как Серёга подошёл к подъезду, позвонил в домофон, потом спустился Лёха, а потом они вместе пошли наверх, в квартиру Лёхи. Я молчу о том, зачем в принципе понадобилось всё это хождение Лёхи туда-сюда, но вот совершенно точно это не нужно подробно описывать. Что этот текст потеряет, если Лёха просто откроет дверь? Что он потеряет, если мы просто начнём сцену с того, что Серёга сидит в квартире у Лёхи? Что он потеряет, если мы вообще не станем описывать ни эту сцену, ни поход Серёги до Лёхи мимо пятиэтажек, ни фонари на привокзальной площади, которые «сегодня казались особенно высокими», ни берёзовые островки и пасущихся коров за окном, а начнём с того, как ребята вышли из автобуса? Всю предысторию с проваленным экзаменом и заданием на практику можно дать в двух-трёх фразах ребят на дороге в Обрядово. Она не играет в истории вообще никакой роли.
Язык плох. Мало того, что есть стандартные ошибки типа «Родители обычно покупали только обычный черный чай» или сорняки «свой», «своё», «свои». Гораздо хуже, что автору не удалось ни картинку сделать, ни описать действия. В итоге всё, что происходит, читателям не видно и не понятно. Ну и логика к тому же сбоит по мелочам: ребята выехали «рано утром», аж в 9 часов, ехали 50 минут, вышли из автобуса – и вдруг «Разыгрывалась жара». А спустя несколько строчек и несколько минут – «Серёга поёжился, ощутив порыв ледяного ветра». Видимо, там аномалия, но у читателя в итоге образ в голове так и не сложился.
Теперь о композиции. На экспозицию ушло 2/3 всего текста – там ничего с точки зрения сюжета не происходит. На исходе шестой страницы из девяти начинается завязка. Дальше автор теряет всю вальяжность в описаниях и начинает резко экономить буквы буквально волоча читателя по сюжету (темпоритм, ага), который совершенно скомкан, пунктирен и непонятен. И вот мы доходим до кульминации – и что? А ничего. «Крюк на его упал, по заслугам его». Причём где-то за кадром. Представляю: вот белые ходоки осадили Винтерфелл, вот призрачный дракон атакует главных героев, а потом – темнота и лишь голос старухи: «Крюк на его упал». Ну ок, классная кульминация, нечего сказать.
Персонажи не проработаны (нам же не до того, мы описываем манипуляции с домофоном). Интрига на нуле (ибо ничего не понятно, что происходит, причём настолько, что даже и вопросов нет). Сюжет в целом никакой – то есть наверняка у автора в голове есть какая-то история, но до текста он её не донёс. Финала нет. НЕТ.
ТРИ ВАРИАНТА. Четверо наркоманов-сатанистов поймали кошку и решили принести её в жертву. К сожалению, текст написан так плохо, что читать его практически невозможно. Очевидно, автор сам не осилил его перечитать хотя бы раз, так как уже в начале явно по ошибке продублирована половина страницы текста. НЕТ.
ЦЕНА ПОСТУПКА. Кадровый офицер сошёл с ума от измены жены и убил нескольких сослуживцев. Сама по себе история очень короткая, но текст зачем-то повествует о разных персонажах, заставляя нас читать о скучной армейской бытовухе. Такое ощущение, что автору просто захотелось рассказать о буднях вооружённых сил, ну и для комплекта он вставил сюжет о капитане-убийце, который выглядит в тексте инородно.
Здесь явно нужна история посложнее и поинтереснее. И рассказать надо именно эту историю, пропуская все бытовые подробности, которые не работают на историю, не двигают сюжет и не способствуют созданию атмосферы и раскрытию персонажей. У автора, в принципе, технически не самый плохой язык, осталось лишь найти ему достойное применение. Этому рассказу – НЕТ.
Комментариев: 0 RSS