ЧЕРНОГРУДЫЕ. Парень едет на поиски сестры – как вы думаете, куда? Правильно, в затерянную в тайге деревню. Несмотря на банальность темы, рассказ выделяется на фоне остальных. Более-менее приличный язык, живые персонажи, парочка сюжетных поворотов (а не стандартные рельсы) – и вот текст вполне читабелен.
Но кое-чего мне здесь не хватило. Например, как ни странно, не хватило объёма – в начале его достаточно, там внятно и подробно прожёвываются чувства персонажа, а вот дальше темп повествования перестаёт успевать за ритмом, и сюжет становится слишком скомканным. Хочется чуть больше – про случай с отцом, а то начинается всё правильно, кусочками и намёками, а потом Алина просто в лоб спойлерит всю историю. Явно не дожат ход с участковым – там только пошёл квест, как прибегает Алина и всё заканчивается, а ведь из этой ситуации можно было куда больше вытащить. Финал бы ещё подкрутить, сделать интересней. В-общем, допиливать этот рассказ можно и даже нужно.
Плюсы рассказа очевидны. Хороший образный ряд. Хорошее развитие сюжета. Загадки даны правильной сложности. Атмосферно. Эмоционально. В-общем, наверняка найдутся те, кому этот рассказ понравится. Мне он, в принципе, тоже нравится, но из-за явных недоработок пока не решил, включу ли его в окончательный список. ДА/НЕТ.
ВЕЛОСИПЕД. Приехав в командировку, Павел случайно встречает армейского товарища и в знак благодарности за гостеприимство чинит тому старый и странный велосипед. Автор неплохо владеет языком, но при этом так и не придумал интересной истории. Сюжет куц, уныл и банален. Композиция перекошена – 85% текста занимает экспозиция, где нет никакого конфликта, даже промежуточного. Со слов «Вдруг Павел почувствовал…» начинается завязка, однако до конца рассказа при этом остаётся всего половинка странички. Естественно, что в этот объём уложить завязку, развитие сюжета, кульминацию и финал автор не смог. НЕТ.
ЭТО БУДЕТ ПРОСТО СКАЗОЧНО. Девушка борется со своим зеркальным отражением за право двигать собой. Короткий эмо-рассказик, неплохо, впрочем, написанный. Сюжет здесь есть, и он придаёт смысл всем эмоциям персонажа, но главное тут – это не действия, а нюансы переживаний. А они или откликаются, или нет. Мне откликнулось. Не совсем уверен, что это формат ССК, но пусть с этим разберутся редакторы, если что. Я скажу ДА.
ПАПЕ НУЖНА ПОМОЩЬ. Рассказ о том, как сложно получить выгоду от сделки с дьяволом. Слабый, замусоренный язык. Стремление к многословным и занудным объяснялкам. Не прописанные персонажи, начисто лишённые индивидуальностей. Сюжет начинается за здравие – интересно поданная завязка, а заканчивается полной несуразицей, исполненной в непропечённых абзацах по полстраницы каждый. Рассказ-разочарование. НЕТ.
РУСАЛКА. Двое мужиков едут на рыбалку, бухают там, а потом обоих топит русалка. Просто так, видимо, не в настроении была. История несуразна и неинтересна. Подача под стать – сначала больше половины текста в деталях описывается решение поехать на рыбалку, поездка персонажа до дома, вызов такси из-за неприезда автобуса, поездка на такси, дождь, несработавший будильник, Первый Длинный Диалог мужиков, умывание из-под крана, загрузка вещей в багажник, Второй Длинный Диалог мужиков, дорога и приезд, Третий Длинный Диалог мужиков, шатания по лесу, Четвёртый Длинный Диалог мужиков, приём пищи, Пятый Длинный Диалог мужиков, шатания по лесу – и – о чудо! – текст перевалил за середину, а экспозиция таки подходит к концу и начинается завязка, первое значимое событие этого рассказа. Автор, ну нельзя так мучить читателей! Рассказывайте историю, а не длинную и скучную преамбулу к ней. То, что из крана при умывании персонажа идёт более холодная вода, чем он ожидал, не даёт тексту ни-че-го: это не двигает сюжет, не раскрывает персонажа и не создаёт атмосферу. То же самое с большинством событий вашей экспозиции – это нудно, затянуто и никому не нужно. Про остальной текст умолчу, так как обычный читатель, у которого нет задачи обозреть ваш рассказ, не дойдёт не то что до завязки, но даже и до середины вступления. НЕТ.
Комментариев: 0 RSS