Велосипед.
Павел заезжает в гости к другу, чей сын притащил домой невесть где найденный велосипед. Велосипед оказался с подвохом. Рассказик вроде неплохо написан, но какой-то совсем простенький. Не успеваешь ни проникнуться к персонажам, ни напугаться, как уже конец. Ощущение, что написал неплохой автор, которому надо было срочно дослать еще один рассказ к рассказу с ЧД. В итоге получилась страшилка а-ля «Гроб на колесиках» — без развития персонажей, без разворачивания интересного конфликта… Все-таки для ССК этого мало. НЕТ
Дерьмо случается
Однообразные будни одного маньяка, которого в итоге постигает неожиданная карма. Стиль своеобразный, сплошь короткие рубленые предложения, причем выходит как-то примитивно:
«Я в очередной раз поругался с женой. Эта ссора вывела меня из себя сильнее обычного. Она что-то там орала про то, какой я ничтожный и слабоумный. Мне больно слышать такие слова. Она красива, даже в гневе. Но сейчас из её прекрасного рта вылетает грязь этого мира. Прямо на меня.»
«Шлюха мне нравилась. Она всегда улыбалась, когда я заходил в этот бар. Интересовалась моими делами. Рассказывала смешные истории о себе. Хорошая шлюха.»
Текст не цепляет, потому что герой неинтересен. Мы о нем практически ничего не узнаем, у автора не получилось погрузить нас в его шкуру. В его похождениях нет никакой внутренней логики или мотивации, он просто бессмысленно мочит людей. Это неинтересно. Ощущение, что рассказ писался ради финала, такого же схематичного, как и весь остальной текст. Мне кажется, это частая ошибка начинающих — впихивать в рассказ неожиданный финал в надежде, что он сделает рассказ сильным. Но это не работает, если к такому финалу нас вообще ничего не готовит. Это рояль в кустах. НЕТ
Дождик, дождик…
С маленькой одинокой Анютой разговаривают капельки дождя за окном. В этом тексте зашкаливающее количество восклицательных знаков, отчего он чрезмерно эмоционален:
«Крупная капля ударила по стеклу, следом посыпались другие, густо и звонко. Ура-а!!!
- Дождик, дождик, лей-лей-лей! На меня и на людей, чтобы было веселей!
Танцевать под ливнем она не пойдет, конечно – сопли сейчас ни к чему – зато будет стоять у окна, и дышать полной грудью. Жаль, Даниле всего не расскажешь, засмеет окончательно. Пусть это будет ее маленькой тайной!
- Ну, и где же вы, веселые мордочки?! Обещали играть, а сами! Такие же вруны как он! Стыдно-стыдно, ай-я-яй!»
«Дождик» разговаривает капсом, что очень раздражает. Из этого диалога прямо хочется сделать мемас «Кто мы? Чего мы хотим?»:
«- Откуда вы?
МЫ БЫЛИ ВСЕГДА!!!
- Где вы живете?
ВЕЗДЕ!!!
- Чего вы хотите?
ИГРАТЬ, ИГРАТЬ, ИГРАТЬ!!!»
Когда вы это хотите? — Прямо сейчас‼‼
Персонаж неинтересный, еще и мысли у нее не как у девятилетки, а как у детсадовца. Автор, ну вы почитайте, не знаю, «Денискины рассказы» — он там в этом возрасте разве был таким наивно-восторженным и малахольным? Кстати, деталь — я приступила к следующему тексту, забыв написать краткое содержание этого. И поняла, что уже забыла имя девочки. Картинки нет, образы в голове не возникают при прочтении, автор вообще не уделил внимания обстановке вокруг героини, я только запомнила, что она сидела у окна и смотрела на капли. Сюжет сумбурный, да его практически и нет. НЕТ
Духи помойки
Молодая ведьма избавляет клиента от духа родом с помойки и при попытке избавиться от него падает в мусорный контейнер и уезжает на свалку, окруженная другими духами. Автор не потрудился даже нормально оформить прямую речь:
«Женщина лет пятидесяти в застиранном халате и шлепанцах с сомнением посмотрела на меня: "Такая молодая...Справишься?"
- Справлюсь. Дома кто-то есть?»
«- Да, только не помогло.
"Сначала батюшку, потом - ведьму - все логично," - усмехнулась про себя я.
Можно посмотреть ваши трубы?
- Конечно, только, зачем?»
И это не разовые опечатки, подобное по тексту везде. Да и в целом написан слабо — сплошь повторы, избыточные местоимения.
При этом какое-то время мне даже нравилось — думала, текст уйдет в юмор, когда героиня поехала в мусоровозе. Это было весело. Но вместо этого получилась посредственная пугалка, в которой ГГ очень просто и легко справляется со всеми врагами. В финале нам зачем-то доносят информацию о невостребованных трупах на помойке, подумала, что героиня тоже умерла, это мог бы быть классный твист. Но вместо того она спокойно уезжает домой. Ну такое. НЕТ
Если ты
Один день из жизни некоего маньяка, который похищает девушек и устраивает им садистскую игру в лесу с побегом. Автор нам сначала рисует (в принципе неплохо) типично российские реалии с бабками на вокзале и районом Ясная Горка, а потом в тексте вдруг появляется некто Джейк. Я аж вздрогнула. Учитывая любовь весьма посредственно пишущих авторов к англоязычным локациям, это имя тут точно все портит. Далее несколько страниц прошли в полном недоумении. Пока не появился полицейский по имени Максим. И тогда я еще больше запуталась.
Финал тоже путаный. Нам вообще ничего не объяснили. Какой-то сон внутри сна) Нормально прописана только линия с подставой Джейка. А вот как маньяк похищал девушек и как его сны связаны с реальностью — не поясняют. В тексте нет конфликта, после первых 2-3 страниц (а это половина текста) начинаешь скучать. НЕТ
Зеленая арка
Главному герою ставят туберкулез, и он отправляется в диспансер. Это весь сюжет. Рассказ очень неграмотный, это прямо с порога в глаза бросается:
«У каждой ситуации есть отправная точка. Тот разговор с моей девушкой, я считаю одной из своих. Не спроста мне запомнилось место, где мы прогуливались, погода состоящая из солнца и слякоти под ногами, и ее слова.»
Дальше в том же духе, «первую половина фильма я был сосредоточен на просмотре фильма», стена «оливкогого цвета» и всякое такое. Два взрослых человека, которые не знают, что за болезнь чахотка, это мощно. То, что герой не знает, что такое туберкулез, тоже ставит в тупик. Он с какой планеты? Зато про чуму и проказу знает, удивительно.
Я сначала решила по невнимательности, что герою поставили рак. И мне стало очень грустно, тут как не напиши, печально станет, как и в случае с детишками, которых насилуют педофилы, и котятами, которых сжигают хулиганы. Подумала: доработать бы язык — грамотность, убрать канцелярит, доработать бы героя — добавить больше нюансов в его отношения с соседями, девушкой, информации о нем самом, и получится хорошая драма про парня, которому поставили страшный диагноз. А потом глянула отзывы других читателей, а рак-то у соседа))) И тогда вообще непонятно, к чему был весь сыр-бор, даже погрустить не получается. Хоррор-часть выглядит совершенно нелепо и не в кассу, да ее тут практически и нет. Ощущение, что автор написал рассказ про больницу, потом увидел новость про отбор в ССК и попытался подогнать под жанр, дописав пару абзацев. Один плюс у текста — анекдот про Вовочку на уроке английского смешной. НЕТ
Каждый охотник.
Герой решает разнообразить гардероб и купить себе яркую майку, но все никак не получается, а вокруг происходит сумасшествие. «во рту стоит мерзкий вкус, как будто там ночевал полк мартовских котов» — видимо, неудачная попытка обыграть «будто во рту кошки насрали». Знаете, есть такие чат-истории в формате переписки, я какое-то время зависала в приложениях с ними. Вот в начале я словно чат-историю читала. Было неплохо. А потом началось полное безумие, по прочтении вопрос «Что это было?». Мало того, что в тексте нет интересного конфликта и толком ничего не происходит — герой тупо ходит по магазинам, аптекам, киоскам. Так еще на фоне происходят события, которые не связаны друг с другом, а финал окончательно выносит мозг. Что хотел сказать автор? Боюсь, не дотягиваю по уровню интеллекта или эрудиции для понимания, про данжен-синт, бэриал и Фрица Ланга тоже не в курсе, как и тупенькая Аня. НЕТ.
Когда упала монетка.
На желтушное шоу о мистике приходит девочка, которая разговаривает с мертвыми. Начало радует заботой:
«Эта история началась с моей смерти. Нет... Нет-нет-НЕТ! Слишком уж заезженное начало получается. Бедный читатель чего доброго решит, что сейчас будет очередной рассказ о призраках и зомби.»
Бедный читатель уже бесповоротно поехал психикой после 360 прочитанных рассказов, так что можно ограничить до «сейчас будет очередной рассказ». Но поскольку он будет, то дальнейший трип кукухой неминуем, не жалейте меня, вдарьте со всей дури.
По написанию. Бизнес-копирайтер у нас уже был, историк тоже, теперь, видимо, сценарист (ну или как в тексте, журналист):
«Очередной сюжет привёл меня в Одессу: "Девочка-инвалид, одержимая духом покойника, расскажет, что ждёт вас после смерти!". Такое вот короткое описание сюжета называется логлайн. Они нужны для того, чтоб быстро дать понятие о содержании.»
Спасибо, конечно, за справку, но в художественном тексте ожидаешь немного другого. Вообще в целом от текста ощущение, что я читала пост в фейсбуке, этакую байку от бывалого сотрудника желтой прессы. Не могу сказать, что такой способ повествования удачен, потому что он лишает текст атмосферы. Это то же самое, что с крипипастами — когда их читаешь в интернете от реальных людей, с которыми это якобы правда произошло, то можно напугаться. Когда читаешь в конкурсе художки, то нет. К тому же периодически текст срывается на канцелярит типа «потребность в алкоголе была очевидно большей, чем способность организма его принять».
От финала кукуха моя поехала даже больше, чем я ожидала. С одной стороны, с какого-то момента (после разговора с девочкой) сюжет меня даже захватил, несмотря на очевидные минусы. Но вот дальше случился вынос мозга. Вроде есть неожиданный финал, но я перечитала несколько раз и не поняла. Что это еще за рекурсия такая? В тех катакомбах можно путешествовать во времени? Я вспомнила сериал «Тьма», от него у меня тоже башка трещит, но там-то как раз атмосферу ложкой черпать можно, и совсем дурно стало ближе к концу 2 сезона. А тут на 7 страницах поставили в тупик. Ах да, и для кого же писал рассказчик? Если для самого себя, то зачем объяснять про логлайны?) Я бы на его месте приступила сразу к делу, мол, дорогой я, не иди в эти катакомбы… Вызываю пояснительную бригаду, автор, если читаете, напишите, пожалуйста. Ну или, может, кто-то из читателей понял. Идея вроде очень занимательная, но, по-моему, это можно было реализовать интереснее и так, чтобы вопросов не осталось. Надо подумать, но скорее НЕТ, простите.
Колокольчик.
Мужчина умирает от рака, оставив после колокольчик, которым звал дочь. Дочь его выкидывает, но по ночам продолжает слышать звон. Честно, увидев объем в 6 страниц, ничего особенного не ожидала, но история получилась неожиданно сильной. Хорошо написанный, очень эмоциональный текст, который держит в напряжении. Лично мне было жутко. Не могу сказать, что есть какой-то мощный сюжет, но пробрало. ДА
Корпускул.
Мир охватывает загадочное явление: люди начинают растворяться в воздухе. Текст в ступор вводит с первой фразы:
«Минуя учебный континуум, закрывшись в заузоренном оборванными обоями коммунальном кубе, его искалеченная усталостью спина впечаталась в рухлое кресло, отмеченное коготками давно здесь не обитавшей кошки; пальцы придерживали скособоченную ручку фарфоровой кружки, мерно запечатлевая момент нарезки форелью под Шубертом в дешевых наушниках, купленных в одну из забытых суббот.»
Конечно, такой текст, переполненный излишними красивостями, многослойными предложениями, да еще и плохо вычитанный, с кучей ошибок, воспринимать почти невозможно. Что, например, означает вот это??
«Дорожка сигаретного пепла, ставшая неловким спутником поношенного туфля, остановилась у порога и, покалеченный бычок утонул в мусорном бачке.»
Простите, читать это невозможно. Честное слово, когда натыкаюсь на такие тексты, прямо злиться начинаю, ощущение, что кто-то издевается. НЕТ
Краснорецкая усадьба.
Корнет Воротниковский приезжает в усадьбу в городке Краснорецке в надежде получить наследство почившей тетки. Короткий, но интересный, атмосферный рассказ, пусть во многом и не оригинален (опарыши любимые)). Герою дали интересный конфликт — проигрался в карты, теперь все зависит от того, сможет ли он достаточно денег получить в наследство. Я переживала. Симпатичная история.
«В комнате покойницы было душно, пахло свечным воском и ладаном. Потрескивали две догорающие свечи. Владимир осторожно заглянул внутрь и невольно ахнул.»— очевидный сбой. Владимир еще не зашел в комнату, а уже знает, как там плохо и сколько свечей горело. ДА
Крепкие узы.
История матери девочки, обладающей сверхъестественными способностями. Совершенно истеричный текст, главная героиня, видимо, сумасшедшая, другого объяснения ее действиям я не вижу. А от лица сумасшедших читать не особенно интересно. Разрушительных последствий способностей дочери нам вообще не демонстрируют, отчего непонятно, чего бояться. Сюжета как такового практически нет. Дочь никакая как персонаж. При том что тема благодатная. Как можно было из нее сделать это, не понимаю. Советую автору прочесть «Воспламеняющую взглядом». НЕТ
Круговое движение.
Ветеринар Катя приезжает на дом к очередным клиентам, которые начинают ее пытать. Язык неплох, а вот содержание ставит в ступор. Большую часть текста составляет бессмысленное описание пыток. Ничего о мотивации маньяка нам не говорят. Какой-либо динамики и раскручивающегося конфликта в этих пытках тоже нет. Автор тупо смакует кровищу. Финал вводит некую сверхъестественную составляющую, но я не поняла, в чем ее смысл. Требуется пояснительная бригада. НЕТ
Ксюха.
Сегодня Ксюха закончила работать позже обычного, и домой по темноте идти страшно. Ей страшно, а мне смешно. Серьезно, заявленный конфликт смехотворен — девушка идет домой, а мы должны за нее переживать. Не, мне самой не по себе бывает, особенно когда ночью на даче по темноте в туалет иду через весь участок, лол. Будят воображение всякие шорохи и темнота непроглядная. Но умом-то я понимаю, что дойду. И мне и в голову не придет за кого-то переживать, если он отправится в туалет через участок. Как можно было бы улучшить? Ну, например, если бы ей сразу увиделось козлиное рыло. Тогда бы мы переживали из-за непонятного монстра, который как раз и скушать может. А не из-за того, что девушка по темноте может до дома не дойти. Главное, в конце еще и доходит, автор даже не удивил. Шла, шла и пришла)))
«испуганная вдруг неприятным тускло-оранжевым светом, словно захватанным грязными пальцами.»— это как? НЕТ.
Комментариев: 0 RSS