Бери и помни.
Стас десять лет был женат на потомственной ведьме Алене, и все было отлично, пока он не обнаружил, что та его удерживает приворотом. «в доме бизнес класса, в престижном районе П-ы» — может, это только моя проблема, но сознание упорно дорисовывает в это название что-то не очень приличное. Рассказ очень здорово нагнетает атмосферу, держит в напряжении и в целом жутковат. Взять хоть эти разговоры Сашки про гробик на похоронах. Или Аленино «хочешь занять место мертвеца». Злоба героя на Зою передается читателю моментально, особенно на моменте «мама оставила мне квартиру». В общем, с эмоциональной стороной все прямо очень круто.
С другой стороны, ближе к концу случается набившее оскомину клише. И это очень расстраивает. Кроме того, непонятно, как Стас обрел этакие сверхспособности. Поняла, что это как-то связано с игрой «Бери и помни», но вот как конкретно, что-то не дошло. Если Алена осознанно передала ему свою магию перед смертью, то зачем? Надеялась, что передумает и оживит? Скорее ДА, но надо еще подумать. Уже как минимум одному рассказу сказала ДА с идентичным финалом («Потеряшка»). Так и вижу их в одном сборнике, ха-ха. Понятно, что я не буду отметать этот лишь по причине, что его прочитала позже, надо будет и «Потеряшку» обдумать, и другие подобные в памяти освежить, а то будет у нас «Самая клише-книга». Если честно, склонность хороших авторов к совершенно шаблонным сюжетным поворотам тревожит, такие рассказы как из инкубатора.
Босяшка.
Венгерская девочка Босяшка живет на хуторе с жестокими приемными родителями на правах служанки. Однажды по ее недосмотру погибает свинья, из страха наказания Босяшка соглашается на рискованный план друга по воскрешению животного, Тут опять автор решил зарядить инверсиями, причем какими-то странными — они прямо конкретно усложняют восприятие текста:
«Босяшка так и делала, знай себе, гоняла свинью, да хворостину попробуй, удержи еще теперь-то. Совсем ненадолго отвлеклась бедняжка, и вот уж гудит паровоз. Выпустив прут, который под мышкой зажала, она бросилась со всех ног к путям. Камни насыпи ранили босые ступни, но не замечала девочка боли.»
Ну просто какой-то начинающий Йода-магистр вещает, ей-богу. При этом данный стиль все равно не выдержан, в каких-то абзацах инверсии есть, в каких-то нет:
«Машинист дал еще один гудок, и состав покатил дальше. Колеса стучали на стыках рельсов, от вагонов пахнуло зерном и мазутом. Солнце скрылось за облаком, и тень накрыла жнивье, шум товарняка стих.»
Не знаю как другим читателям, но мне второй вариант больше по душе.
Босяшка вылетела из лохмотьев, как огрызок яблока из луковой шелухи
В рассказе три основные, на мой взгляд, проблемы. Во-первых, много сумбура. Например, наименование «маменька» в коротком рассказе носят два персонажа. Упоминается в начале служанка, но она абсолютно никакой роли не играет. Босяшке мерещится ни с того ни с сего ее родная мама, но дальше это вообще никак не играет и не получает объяснения. Во-вторых, все очень поверхностно. Легенду очертили парой фраз, не погрузив в атмосферу. Иштван — очень банальный злодей, в нем не хватает глубины. Бегает и абьюзит всех вокруг, чтобы в итоге быть сожранным. Ну и когда злодея называют «тятенька», как-то сложно его воспринимать как злодея. Боевая свинья скорее смешная, чем страшная. В-третьих, Босяшка себя странно ведет. Ну, то есть изначально весь сыр-бор заварился, потому что ей было страшно возвращаться без свиньи. В итоге Иштван приходит домой, свиньи нет, и Босяшка, вместо того чтобы спрятаться, зачем-то бегает за ним весь день по пятам (а Иштван ходит странный и с револьвером), а потом спокойно ложится себе спать. Хотя было бы логично, если бы она так и пряталась от «тятеньки», пока не пришла бы свинья. Тогда, конечно, не вышло бы столь эффектного возвращения хрюнделя из царства мертвых, это да. Но это уже задача автора, как обставить. Благо рассказ короткий — объем позволял еще раскрыть и персонажей, и сюжетные линии. НЕТ
Весь прекрасный мир.
Андрей приезжает к любимой в детстве заброшке, чтобы предаться воспоминаниям, и неожиданно слышит свой разговор с подругой многолетней давности. Очень долго думала, почему в этом рассказе все вроде более-менее на уровне, но совершенно не цепляет. Язык неплох, но и не идеален, потому что временами вылезают не смертельные, но все же штампы: «пустынная дорога в обрамлении фонарей; спящие дома с редкими горящими окнами», «ноющая тоска зверьком копошилась в груди.», «не мог отделаться от ощущения ирреальности происходящего, все напоминало странный сон.», или это классическое про природу «Лето ушло окончательно, деревья переоделись в яркие наряды, с каждым днем все сильнее холодало, а дожди становились злей.»
Или канцелярит:
«постепенно количество поездок все увеличивалось»
«теперь малолетки, ненароком увидев свет в здании, быстро растиражируют новые страшные истории о заброшке»
«Тогда родители пригрозили Андрею, что он не получит на день рождение давно обещанный компьютер, если не исправит математику, что казалось задачей воистину невыполнимой.»
По сюжету. Тут вроде все тоже неплохо, есть и интересная идея, и развитие, и объяснение, и развязка, но что-то мне совсем не зашло. Показалось, что в рассказе очень много лишнего. Первые две страницы, кажется, тянутся бесконечно — на нас вываливают просто уйму воспоминаний, которые точно можно было бы сократить. После того, как Андрей слышит голоса, действие немного разгоняется, но после того, как он привозит на место Вику, начинается опять нудная биографическая справка. Ну зачем нам надо знать, что Андрею процентные ставки кажутся китайской грамотой? Или что у его отца остался строительный бизнес? Эта часть вообще очень нудная и полна штампов, хорошо бы либо сократить, либо подать в каком-то ином виде. Далее вроде опять действие заводится, и образ Вики таков, что к финалу приходим логично, но чего-то не хватило. Показалось, что опять слишком много подробностей и воспоминаний, хотя можно было показать судьбы альтернативных Вики и Андрея гораздо более… кинематографично, что ли. Прямо картинкой. Вместо этого снова пояснялки и разговоры. Слишком много рефлексии в этом тексте, она усыпляет, не дает испытывать сильные эмоции. НЕТ
Взаперти.
Поезд неожиданно останавливается, в панике из вагона убегают почти все пассажиры, и лишь несколько остается внутри, как оказалось, правильно. Тут все как-то очень плохо с языком. Штамп на штампе, еще и коряво:
«Вечерние тени неистово плясали за окнами плацкарта.»
«впустит в нутро вагона чернильные щупальца ночи»
«если тревога имеет запах, то сейчас я в нем купаюсь» — перечитала несколько раз. Купается в запахе?
«каркнул кто-то голосом древнего ворона»
«голубоглазый юноша, красивый и с виду дружелюбный, даже наивный»
«длинные нервные пальцы ее могли похвастаться искусанными ногтями, а однотонно-серая одежда – многократным количеством стирок, заношенностью и какой-то совсем не женственной мешковатостью»
«Третий же пассажир, возникший в вагоне среди ночи, сидел теперь на моем месте с видом воинственного кардинала»
«походкой благородного принца направил шаг к отсеку проводницы»
«мутные тёмные образы, въедливые, словно кислота»
«Десятки смутно знакомых мною лиц проплывали мимо в едином ужасающем порыве»
Сюжет — тоже та еще песня. Вот, например, отрывочки из завязки:
«- А за окном-то туман, - задумчиво сказал старик, и все, как по команде, вздрогнули.
Обернувшись, я убедился: дед прав, снаружи всё купается в плотном тумане.»
«Вдруг тишину заснеженного поля прервал чей-то дикий вопль, полный боли и отчаяния, и в окно с силой ударила окровавленная разверстая ладонь, заставив стекло задрожать; потом проехалась по нему, мазнув ярко-алым, и пропала из виду.»
Ничего не напоминает, да? На самом деле рассказ совсем не копирует «Мглу», а жаль, лучше бы копировал. Ибо то, что нам предложили, гораздо скучнее. В вагон заявляется некий Глашатай (который на самом деле Ньярлатхотеп, так что тут не Кинг икает, а Лавкрафт в гробу крутится — от одного пафосного восклицания с этим именем читателю, к сожалению, страшно не станет), приглашает всех выпить чаю и говорит загадками, а в конце нас ждет рояль в кустах, к которому ничего не располагало, ничего на него не намекало. Персонажи, что оказались с полковником в купе, рандомны и никак не связаны с ним, да мы о том, кто он вообще, узнаем-то лишь в конце. Пример твиста ради твиста. НЕТ
Папа.
Федина мама умерла, папа женился на другой, но однажды не приходит домой, и ребенок остается один на один с мачехой. Наконец добралась до этой части «трилогии о папочках»)). Язык страдает — попытка рассказать историю от имени ребенка закончилась тем, что автор ударился в детский примитивизм:
«Он знал, что его папа и мама хорошие, добрые. Они его очень любили и баловали. Мама всегда была красивой, стройной и голубоглазой» (про всегда была голубоглазой хорошее уточнение)
«Эта женщина стала для Феди мачехой. Мальчику она сразу не понравилась: какая-то грубая, холодная, неприятная.»
А с другой стороны, периодически вылезает вот такое, совсем не детское:
«Некоторое время Федя неподвижно лежал под одеялом. Он был близок к нервному срыву, болели руки, ноги затекли, ныл желудок, а мочевой пузырь настойчиво требовал освобождения.»
Сюжета у рассказа толком нет — основное место занимают Федины страдания, как ему холодно и плохо без папы, как он боится мачехи и так далее. Где-то на фоне мелькают обосновавшаяся по соседству вампирша, оживший снеговик, новый агрессивный мужчина (?) мачехи, а заканчивается все то ли галлюцинациями, то ли наведенными иллюзиями. Очень сумбурно. Плюс есть сомнения в правдоподобности — папа погиб в аварии, а ребенок неделями живет с мачехой. Органы опеки? Не, не слышал. Или мачеха тоже в аварии погибла, и Федя один был в квартире и тронулся головой? Хотя это все равно не объясняет, почему за ним никто не пришел. НЕТ
Подъем.
Некто Петров пытается попасть в свою квартиру, но лифт ломается, и ему приходится подниматься пешком. А своей квартиры все не видать и не видать, вместо родной на каждом этаже три оранжевые двери с кислотно-зелеными ковриками. Опять рассказ, полный штампов и неуклюжих метафор:
«Зима в тот год щедро сеяла ледяные семена, хаотично, везде и всюду. Они прорастали в незримые гигантские цветы, вместо пыльцы распыляющие волны не просто мороза, а могильного хлада» — вот что это за наркомания, простите? Какие еще ледяные семена и цветы? Не надо любой ценой пытаться сделать красиво)
«Целлофановый пакет в руке тряхнуло, внутри булькнуло молоко в пакете коробчатом» — пакет коробчатый это как коноплянка обыкновенная, что ли? Что за странная инверсия?
«Дурацкая паническая мысль в мозгу на мгновение возродилась в виде обмороженного зомби.» — что? Это метафора или он подумал об обмороженных зомби?
«он сбежал от морозных клыков зимнего вечера...
***
… прямиком в царство центрального отопления.» — штампы и очень странная попытка в интригу.
«Здесь холод терял свою власть, так что, несмотря на желтые разводы на стенах и грязный пол, площадка первого этажа казалась на редкость уютным местом.» – холод терял свою власть, банальность.
«зимний беглец торопливо направился к лифту, думая лишь о том, что до горячей ванны осталось совсем чуть-чуть.» зимний беглец… Это очень плохо. Напоминаю, герой с пакетом из магазина зашел в подъезд.
В общем, дальше все в том же духе, ужасные штампы, совершенно неумелые сравнения и метафоры. Советую пока просто не использовать эти инструменты. Текст без сравнений и метафор может быть суховат, но это лучше, чем текст с плохими сравнениями и метафорами.
Кстати, этот рассказ еще один рекордсмен по синонимам в отношении героя, привет «Орайде» и «Рукам». Неудавшийся пассажир, зимний беглец, страдалец, до смерти напуганный мужчина, ну и просто мужчина, куда ж без этого.
По сюжету. В начале нас пытаются напугать тем, что герой не сможет открыть дверь, и тогда замерзнет насмерть. Но дверь он довольно быстро открывает. И далее начинается невероятно нудный подъем наверх. Где-то 70% текста нам просто описывают, как он идет наверх, пару раз мелькают встречи со странными людьми и существами, которые идут навстречу, но они именно что мелькают — практически не вступают в какое-то взаимодействие с героем. Таким образом, сюжет не развивается от слова никак, переходя прямиком к развязке. Оказывается, герою было очень стыдно, что когда-то заставил свою девушку сделать аборт. Но при чем тут подъем, кислотные двери и вот это все? Как этот травматичный опыт привел к подобному роду… видениям? Что-то непонятно. НЕТ
Комментариев: 0 RSS