Соединенные штаты Грузии.
Дэвид и Майк — братья из штата Джорджия. Майк загадочно кончает с собой в Грузии, Дэвид приезжает в Грузию на поиски его могилы. О, давненько у нас тут американцев не было. На самом деле рассказ написан не так плохо (хотя атмосферу прекрасной Грузии можно было бы передать куда лучше — тут опять же не хватило ярких деталей, запахов, звуков и так далее, это чисто вопрос уровня мастерства), но автор явно промахнулся с жанром. Большую часть рассказа у меня было чувство, что я читаю чисто мемуары о путешествии в Грузию, а не хоррор-рассказ, ибо никакой завязки нет, только воспоминания. Плюс присутствует некая драма, потому что затронут вопрос сексуальной ориентации. И то не додавили, поскольку я думала, что братья перестали общаться, потому что Дэвид — гомофоб, но об этом ничего не сказали (тогда была бы хоть какая-то мысль заложена в рассказ, если на это намекнули, намека я не считала). Что же у нас с хоррор-составляющей? Один эпизод с моргающим светильником — ну это максимум мистика, а не хоррор, такая вещь даже в реальной жизни не слишком напугает. Одна прогулка с человеком, который оказался призраком — ну тоже так, легкая мистика. Действительно интересно становится только тогда, когда пастух признается в убийстве, но эта сцена стремительно мелькает и тут же заканчивается. «Георг был умен и хорош собой, как студент гребаного Гарварда» — а что, все студенты Гарварда хороши собой? В этом эпизоде у самого героя какой-то латентный гомосексуализм проскакивает. НЕТ
Третья смена.
Сотрудник Росприроднадзора Елагин приезжает в городок Черногорск, в котором из-за местного металлургического завода воцарилась прямо-таки кошмарная экологическая ситуация. Рассказ определенно есть за что похвалить: сюжет и задумка очень хороши, образ завода, который держит в щупальцах весь город, идея «переплавки» людей довольно удачны. Мрачная картинка города в принципе автору тоже удалась. Но как же замусорен этот рассказ, как же трудно его читать!
Во-первых, очень уж много автор рассказывает, а не показывает — и про историю завода, и про то, что жители давно привыкли к кошмарной экологической обстановке, и про коррупцию, и про мотивы самого Елагина… Более умелый рассказчик зашил бы всю эту информацию органично — например, про коррупцию мы бы узнали из диалога с чиновницей, о том, что жители уже ничего не хотят и не борются — от общения с самими жителями, об умерших родителях — из сновидений или воспоминаний, о его собственном здоровье — из ингалятора, который он таскает с собой или того, как он осторожничает, оберегая уязвимые суставы… Вместо этого сухое перечисление фактов:
«…он навсегда запомнил, как спустя десять лет умирала бабушка, с юности работавшая на Черноголовском медедобывающем заводе — выписанная из больницы на руки родных, она истошно кричала днями и ночами, пока опухоли догрызали её тело, а обезболивающие уже не действовали. Ещё через несколько лет точно таким же образом умер отец, тоже работавший на заводе. Затем — младший брат, уже от врождённого порока сердца. Мать несколько лет назад получила инвалидность. У самого Елагина была астма и всякая дрянь помельче, вроде склонных к вывихам суставов. Завод был убийцей, у Елагина был к нему личный счёт.»
Диалоги тоже далеки от идеала:
«— О-о. К нам едет ревизор, — с выражением процитировал парень (каким выражением?). — На завод, что ли, собираетесь?
— А вы там работаете?
— Нет, — лицо парня исказилось в гримасе отвращения.» (вот уж прям исказилось? Это сильная эмоция)
Или вот тот же парень в прямой речи вдруг переходит на формат информационной справки:
«..Когда-то именно в одной из «сталинок» бабушка с дедушкой получили комнату, а затем и квартиру. Кварталы эти в конце концов расселили, потому что их постоянно накрывали выбросы предприятия. Дедушка умер раньше. Мужчины, работавшие на заводе, зачастую не доживали и до сорока пяти лет.»
Помимо этого, присутствует огромное количество канцелярита. Взять хоть этот абзац:
«Он отчётливо понимал, что, конечно же, вряд ли один-единственный госслужащий далеко не самого первого ранга сможет хоть что-то сделать махине завода с огромным финансовым оборотом, да ещё с отлаженной системой взяток. Всё оспорят в судебном порядке. Их защищает уже один только статус градообразующего предприятия. Но хотя бы попытаться. Хотя бы попытаться…»
Как итог — если серьезно взяться за рассказ и хорошенько доработать, получится прекрасный кандидат в сборник. Но в таком виде точно нет. Думаю, это один из тех текстов, у которых есть шанс добраться до вершины читательского голосования, но быть выбитым правом вето. К счастью, научиться убирать канцелярит и повторы из текста гораздо проще, чем придумать интересный сюжет, оригинальную идею, приятного персонажа и выстроить хорошую композицию. Из других похожих рассказов в отборе мне вспомнился только интересный, но неряшливый «Бегун». Я ему сказала «нет», но до сих пор отлично помню и героев, и сюжет. Гораздо чаще встречается обратная ситуация — язык сносный, а рассказ затянутый, персонажи никакие и идея полная банальность. У автора точно есть потенциал, но пока, увы, НЕТ.
Человек в серой шляпе.
В рассказе чередуются две линии — милиционера Ромы, который натыкается на странное дело об убийстве, и начинающего некроманта Сергея. Рассказ слабый, прямо совсем. Если в линии от лица Ромы еще идет какое-то действие, то от лица Сергея сплошь канцелярит и сухое изложение фактов:
«После тяжелых родов и гибели биологической матери, его будущий приемный отец-врач реаниматолог, выходил находящегося в критическом состоянии малыша. Родственники новорожденного написали отказ, и Валентин Сергеевич решил взять мальчика себе, назвав его впоследствии Сережей (в честь своего отца, Заслуженного врача РСФСР).»
«Уже с малых лет, Сережа отличался умом, физической силой и любознательностью. Факт того, что он не кровный ребенок в семье, вовсе не расстроил его, а наоборот вызвал чувство удовлетворения, как от давно заслуженной награды. Своих новых родителей он не любил, но относился к ним с уважением и был хоть и не ласковым, но беспроблемным ребенком.»
«Вот только девушка не замечала низкорослого очкарика первокурсника.
Сергей все понимал, но всё же решил в глупой попытке раскрыть свои чувства. Однажды, улучив момент между парами, когда Алёна в одиночестве стояла в коридоре университета и смотрела в окно, он подошёл к ней и попытался признаться в своей любви. Девушка сначала даже не поняла, чего он от нее хочет, а когда сообразила, то просто засмеялась, искренне без сарказма, но от этого стало даже обиднее. Сергей покрылся красными пятнами от стыда и бессилия и ушёл прочь.»
Впрочем, и линия Ромы ограничивается краткими диалогами в формате «Пришел на место — узнал что-то — уехал»: сначала приехал на место обнаружения странного человека, выслушал медиков, потом приехал в больницу, еще раз с медиками поговорил, потом сбегал в морг… ну и так далее. В какой-то момент и тут автору надоело выписывать сцены, и он сорвался почти на полный пересказ событий.
С достоверностью тоже проблемы. Может, такое и бывает в реальности, но мне вот такой диалог с врачом скорой помощи показался совершенно неправдоподобным:
« - А что с ним, он сам себя так или что?
- Да хрен его знает, пока не понятно, повреждения странные, повезем его в больницу, там разберутся. Большая кровопотеря!»
Ну, то есть от врача ожидаешь какой-то более экспертной оценки, чем «повреждения странные» — закрадывается чувство, что автору просто лень было что-то изучать и придумывать, чтобы реплика была более достоверной. То же самое и со звонком Оле на работу — с чего это вдруг факт присутствия на работе это «конфиденциальная информация», тем более когда спрашивает милиционер?
Диалоги в рассказе тоже ужасны и неестественны, все герои говорят одинаково, при этом реплики почти постоянно заканчиваются восклицательными знаками. Довершает все ужасная пунктуация, ощущение, что запятые расставляли рандомом. НЕТ
Черный Мороз.
С маленьким Ваней случилось страшное, из-за чего он больше никому не нужен, лишь жуткий Черный Мороз за ним приходит. В начале чуть не вырвался стон, потому что увидела опять горячо мной любимые «деревенские» инверсии. При этом в данном случае дело происходит даже не в деревне, а в современном городе — в чем был смысл писать в подобном стиле, непонятно, автор так видит мышление маленьких детей? Пытается стилизовать под сказку? Не будь инверсий, читалось бы в разы легче. В глаза кидается и избыток местоимений — половину из них можно было бы без урона для смысла вырезать из текста. Сюжет простенький, содержит нестандартный поворот, но о нем можно догадаться гораздо раньше, чем он наступает. Единственное чувство, которое у меня вызвал рассказ (кроме бешенства от стиля) — жалость по отношению к мальчику. Но ей-богу, когда история стартует с того, что ребенка-детсадовца изнасиловал педофил и у него теперь посттравматическое расстройство, тут грудь рваться начнет независимо от того, как это написано. Это все равно что котенка сжечь. Ну и аналогичное чувство в конце — все очень мило, мальчику помогли, но почему мне кажется, что мной манипулируют? НЕТ
Чертова свадьба.
Егерь Андрей Стасов выезжает по вызову, чтобы разобраться с телом убитого лося, но вместо того натыкается на обезглавленное тело женщины, похожей на его жену. Еще один малоэмоциональный благодаря рубленым предложениям и однообразной пунктуации рассказ:
«Но в основном за столами сиживали охотники. От них терпко несло ельником, кровью, мочой и нагретым железом ружей. Так вонять им было простительно. Они много работали и бухали. Пропадали в лесу ради зверья. И сами со временем зверели. Бородатые, крепкие, поджарые, как собственные псы охотники. Их семьи - это псы. Опора. Собутыльники. Грелки. Их любили со слезами на глазах.»
Если попривыкнуть к этой манере изложения, то текст читается нормально — язык странноват, но мне зашел, персонажи получились яркими, картина свадьбы меня, признаюсь, напугала, хотя я обычно спокойно отношусь к подобным мясисто-кровавым описаниям. Почему же рассказ не удался? Да потому что классический сюжетный поворот считывается практически сразу. Я уже говорила, что сюжетный ход «а на самом деле ГГ сумасшедший / всех убил» встречается в отборе постоянно. Кроме того, загадочная Сидиха как-то остается на периферии происходящего, мне осталась не вполне понятна хронология событий, кого убили первым и за что. Развязка выглядит несколько сумбурной. Вообще есть чувство, что в подобных рассказах авторы часто меры не знают в уровне сумасшествия, так сказать. Получается слишком много недомолвок и непоняток. Думаю, стоит перед отправкой хотя бы нескольким читателям давать протестировать, чтобы убедиться, что задумка ясна. НЕТ
Парурез: лечение и профилактика.
Герой идет в бар со своим коллегой Алексеем, который ведает ему историю в трех частях о том, как он излечился от паруреза — заболевания, при котором невозможно ходить в туалет в общественных местах. А помог ему в этом уединенный туалет на техническом этаже офисного здания. Казалось бы, дурацкая тема, однако первая часть, к удивлению, меня даже напугала: я прямо представила себе этот пустой туалет, и человека, который почему-то стоит у кабинки в полной тишине и не заходит, и также, как и указано в тексте, подумала о том, что если Алексей ляжет на пол, может встретиться глазами с таинственными посетителем, в общем, неплохо так струхнула. Напомнило кинговские «Кроссовки». Однако вторую часть истории как будто другой автор писал. Начинается какая-то клоунада:
«Вонь стояла густая, почти плотная. Было похоже, что кто-то знатно просрался.»
«Он не могу проиграть какому-то туалету. Не теперь.».
«Он сходит в этот туалет, черт возьми! Нужно побеждать собственные фобии и комплексы!»
«Пердеж и кряхтение толстяка (почему-то Алексей сразу решил, что это толстяк, или по крайней мере очень большой человек) в странной манере успокаивали Алексея.»
«Судя по звукам, из посетителя вышло уже по меньшей мере литра три свежей дресни, и останавливаться процесс не собирался. Звуки, сопровождающие сей процесс, отвлекали Алексея от его собственного дела.»
«Мелодичные и напоминающие о безмятежной природе звуки нью-эйджа провозгласили свободу для извергнувшегося из Алексея потока. Он начал отливать.»
«Голос мог принадлежать бабульке, торгующей семечками на старом рынке, но никак не тому, что только что играл на тромбоне своим задом.» (до этого держалась, но здесь расхохоталась в голос, спасибо, автор)
Ну камон. Смех — убийца страха. После такой смехопанорамы шансы, что меня напугают щупальца из соседней кабинки, близки к нулю. Вспомнился Дерьмодемон из «Догмы». Дальше, конечно, всерьез воспринимать рассказ было невозможно, хотя автор серьезно пытается пугать.
Язык в рассказе очень простенький, не совсем ужасен, но и далек от идеала, с встречающимися местами штампами, канцеляритом, неудачными оборотами:
«вшить Алексея в дружную нашу семью»
«Сердце Алексея готово было выпрыгнуть из груди»
«черном, как смоль лице»
«Абсолютно бредовые и алогичные мысли — вот основа его фобии.»
В общем, обидно, мог бы получиться интересный ужастик на нестандартную тему, а вышло какое-то хихи-хаха. НЕТ
Петрович.
Главного героя засасывает в зеркало и он попадает к подземному властелину, который все знает о его прошлой жизни, разных вариантах ее развития и критических точках — Detroit: Become Human на минималках. Это по ходу прошлогодний «Подземный владыка» — я тогда в ТГ не была, но за отбором следила, такое описание не забудешь. Рассказ написан очень слабенько — канцелярит, корявые обороты, бессилие и пересказ в описании эмоций героя:
«Евгений Петрович успешно закончил утреннее удаленье щетины с лица и хотел положить бритву на место.»
«Мужчина ощутил на лице стылый воздух нежилых подземелий, и его душу заполнил очень сильный испуг»
«Мужчина попробовал снова построить крестное знамение.»
«Картины возможного развития прошлых событий, целиком парализовали Петровича. Душа и тело мужчины, словно одеревенели от ужаса.»
Страх Петровича не особо понятен — он ведь во всех критических точках делал все правильно и поступал по чести, вон и владыка его хвалит. Да и заканчивается все так же благополучно. Временные броски могли бы быть хоть капельку интересными, если бы присутствовал эффект бабочки, но, по сути, приводятся не связанные друг с другом никак эпизоды, которые почему-то друг на друга влияют. Рассказ нравоучительный донельзя, поступайте, дети, хорошо, и дольше проживете. Жаль, автор не в курсе, что в жизни очень часто все совершенно наоборот. НЕТ
Комментариев: 0 RSS