Красота требует.
Лика выигрывает конкурс «Мисс Вселенная» и попадает в гарем к шейху. Все жительницы гарема загадочным образом изуродованы. Читается рассказ очень легко, это огромный плюс. Язык неплох. Тем не менее, я вначале была разочарована — героиня-то карикатурная:
«Лика представила себе, как этот престарелый таракан будет терзать её молодое красивое тело. Самое красивое тело во Вселенной. Как он будет колоть ей наркотики, чтобы притупить болевой шок от выдёргивания ногтей… Лика с жалостью покосилась на новый маникюр.»
С жалостью покосилась на новый маникюр? Серьезно? Вот как мне за нее переживать теперь, если автор ее представляет настолько ТП?
Однако, когда началась «бойня (блюющих) куколок», настигло ощущение, что рассказ просто немного трэш и всерьез его воспринимать не надо. В конце концов, в недавнем фильме «Охота» героиня, обычная вроде женщина, кладет на лопатки кучу врагов, а в конце с ранением в живот напяливает платье и идет пить шампанское в частный самолет. Ну а мы чем хуже? Мисс Вселенная кладет на лопатки гарем и гордо шествует навстречу шейху. Получился заводной веселый трэшачок, который даже несет некую мораль. Едва ли рассказ войдет в сборник, но я получила удовольствие от чтения, спасибо. ДА
Наблюдатель.
Лена приезжает в деревню на лето и обнаруживает, что сосед ни с того ни с сего зарубил свою жену. На месте преступления она видит чудовище. Героиня — высокодуховная Мэри Сью. Читает Булгакова, слушает Иоганна Пахельбеля, а еще по ней вздыхают все деревенские парни, а девушки завидуют, а еще у нее идеальный «милый парень с взъерошенными волосами и озорным взглядом». Даже полицейские, которые приезжают в деревню на вызов, «молодые и симпатичные». Вспомнила сразу картинку, где сравнивали наших полицейских с испанскими, по-моему, автор что-то напутал(а))
Язык у рассказа плохой, очень неуверенный, весь построен на штампах, которые к тому же еще и не в кассу. «- За что? – Мой голос дрожал, будто я сейчас вот-вот расплачусь.» Вот тут например — что значит «будто я сейчас вот-вот расплачусь»? Ей самой непонятно, расплачется она сейчас или нет?
Чувства описываются на уровне «И как бы разум ни отказывался принимать эту мысль, она, словно цунами, захлестнула все мое внутреннее состояние и потопила под собой всю радость от приезда.» Страх, соответственно, фразами в духе «захлестнула волна ужаса».
Действие без конца сбивается — героиня то рассуждает о будущем, то о прошлом, то размышляет в настоящем времени.
«- Милая, в жизни всякое бывает, - в отличие от отца, мама старалась говорить как можно более участливо. – Дед и сам не помнит, как все произошло. Говорит, будто морок какой-то на него нашел. Помутнение, наваждение, называй, как хочешь. Мелочь какая-то его взбесила, он и сорвался. Увы, случается и такое.
О, нет, пожалуйста, не надо говорить так, будто это в порядке вещей. Мне ведь всего шестнадцать, я не хочу думать, что жизнь именно такая – нещадная, несправедливая, бесчестная.»
«Выйти к ним? Сидеть одной здесь в ожидании просто невыносимо.
Только сейчас я заметила, что калитка в их двор открыта. <…>
Я снова посмотрела на деда Матвея, на его лицо, одежду, руки.
Нет-нет-нет! Хватит, этого не может быть, не могло все так обернуться. Как? Зачем? Почему? Какая чушь.
Но ведь все именно так, да? Я могу сколько угодно отрицать очевидное, правда от этого не изменится.»
Это утомляет.
Пугать пытаются, как в детском ужастике:
«Но монстр продолжал смотреть на меня, только теперь его рот растянулся в злобной и кровожадной улыбке. О, БОЖЕ, ОН СЪЕСТ МЕНЯ!»
Разумеется, такой слабо написанный текст читать неинтересно. Надо сначала подтягивать язык, потом остальное. Но если и говорить про сюжет, то он тоже оригинальностью не блещет. Рассказ можно на ваттпад выложить, там, может, и зайдет. В ССК — НЕТ.
Рыжик.
Макс приезжает в деревню с отцом и котом Рыжиком. Кота жестоко убивают местные хулиганы… Опять «инстаграм-стиль» — один абзац, одно-два предложения. Знаете, а ведь это идея! Выкладывать рассказы в формате сториз. Можно привлечь молодое поколение =) Но, к сожалению, несмотря на «воздушность» текста, читать, особенно в начале, все равно тяжело. Неграмотная пунктуация, невычитанность. Ооочень много многоточий — они скорее мешают, чем создают атмосферу / эмоции. Мелкие ошибки наслаиваются друг на друга, запутывая читателя:
«Боря рухнул на коленки, сжимая пах.
- Ещё раз полезешь, глаза выколю, - прошептал он над макушкой. – А это, чтоб запомнил.»
Вот казалось бы, Боря рухнул, дальше «он» — автоматом приписываешь, что «он» это Боря. Но нет, «он» это Максим.
«Максим встал и на носочках прокрался в прихожую. Конечно, кроссовки мокрые. Он не разбирал, куда наступать, когда бегал по деревне.
Но Рыжик-то вообще весь промок.»
Вот откуда это умозаключение, что Рыжик промок, да еще и такое уверенное? Он же не знает, где кот. Может, Рыжик забился куда-нибудь под дом или в нору и не промок?
«В заброшенном доме под музыку из переносной колонки хохотали подростки. Два мальчика и одна девочка, увидел Максим в окне без рамы.»
А тут совершенно коряво построено предложение. Кажется, что два мальчика и девочка увидели Максима, но оказывается, автор решил построить предложение ровно наоборот.
Это предложение вообще озадачивает: «Кома пьёт кровь из царапины на пальце, которую оставил Рыжик.»
«Мама посмотрела на него. И вместо её лица на него смотрел отец Дамира.» вот откуда Макс знал, что это отец Дамира, он же его в глаза не видел? Не, я понимаю, что во снах возможно все, но тогда уж надо было хоть добавить что-то вроде «Откуда-то он знал, что это отец Дамира».
А от «ругаться с родителями хулиганов за огнетушитель» у меня глаз задергался не меньше, чем от фразы «вернулся со школы».
И такого очень много, кажется мелочью, но когда все это вместе в одном тексте, мозг вязнет.
Сцена расправы над котом, конечно, не оставляет равнодушным. Но это что-то из серии «запрещенный прием». То есть больно не от того, как круто все расписал автор, а просто от самого факта издевательства над животным. Почему отец Максима пошел к Дамиру и Оле за разбирательствами, непонятно — они вообще-то уже ушли, когда Витя начал жечь клетку.
Ооочень много подробностей касательно того, как переживает герой — он вечно ноет, плачет, возмущается, это очень надоедает. Я не говорю сейчас о том, что он должен быть железным человеком, но нам в принципе и так понятно, как себя чувствует Максим, уже после фразы «Значит, так жизнь расставляет по местам: одному – гореть заживо, другому – жрать мороженное?». Она классная и крутая и емкая. Но дальше зачем-то еще целый абзац, как Максим рыдает по коту. И вот так опять же по всему тексту.
Вторая половина текста, где Максим начинает свою месть, значительно бодрее первой, там довольно много интересных находок — например, кот, мелькающий рядом с предметами обихода и намекающий, как бы лучше совершить кровавую мстю. Или как Макс внутренне оправдывает, почему этот человек достоин смерти. В принципе автор неплохо прописал развитие персонажа в этой части истории. Но большой «эпилог» после основного действия — опять же лишний. Совсем необязательно было подробно описывать убийство Артема и замах на географичку (кстати, что она сделала такого-то? Я увидела только про русичку, которая сочинение вслух зачитывала). Одного намека хватило бы, чтобы понять, что последует далее. Как итог — неплохое превращение обычного мальчика в маньяка-мстителя, но уж больно корявенько написано. Подумаю.
Темный мрачный бес моей души.
Дальнобойщик подсаживает к себе экстрасенсиху, которая утверждает, что он скоро умрет. Через несколько часов он снова сталкивается с ней в кафе, где планировал провести Новый год. Понравилось в этом рассказе первое предложение. «Ведунья сказала Коваржу, что он не доживёт до нового года.» Не какие-то там листочки, через которые свет пробивался, или спиногрызы на детской площадке. Сразу читать интересно — доживет или нет? И дальше сидишь в напряжении, вроде ничего особенного не происходит, но в кафе некоторые дальнобойщики какие-то склизкие, а от любого нового события настораживаешься и ждешь подвоха — начиная с ведуньи, которая оказалась в кафе, заканчивая неожиданно подъехавшим к кафе автомобилем, в котором оказываются не бандиты с ружьями или безумные культисты, а обычная семья. И думаешь, что же станет причиной того, что он не доживет до нового года? Очень хороший, динамичный и интересный текст, с неожиданными твистами, эмоциональными горками (читатель то уверен в обреченности Коваржа, то вдруг появляется надежда). Персонажи хорошо прорисованы. Мне все было понятно. Финал немного слабоват — не хватило чего-то, какой-то последней закавыки. Думаю, было бы лучше, если бы они нашли способ обдурить этого «дарителя». Например, чисто через формулировку — «если застрелишь, будешь жить, а про то, что будет, если не застрелишь, ничего не сказал». Ведь подобный подарок намекает, что этой мерзкой сущности нравится играть с людьми. Ну или мне в принципе не нравятся такие финалы. Все-таки умереть — это слишком просто, да падут обвинения в виктимблейминге на мою голову. Но правда в том, что я болею за симпатичных героев) и очень хочется для них хорошего конца. Но в целом все же рассказ понравился, читала с удовольствием, спасибо автору. ДА
Четыре патрона.
Четыре студента истфака отправляются в глухую деревеньку, чтобы собрать материал. Четыре героя, четыре патрона, но все не так, как вы думаете. Этот рассказ страдает от той же проблемы, что и некоторые другие здесь — излишние подробности и дублирование информации:
- Пояснялка в начале про Брюквина. Вроде не такая большая, но настолько утомительная… Единственное, что я из нее узнала — Илья едет исследовать фольклор, ему не особо охота ехать в эту деревню, но надо. И это уж точно можно было бы подать не такой большим куском текста. Но — когда ребята приезжают в деревню, они наговаривают на камеру, кто они такие и зачем приехали. Смысл было тратить драгоценные знаки, если информация подается дважды? А на самом деле даже трижды — в начале один из героев говорит «мы в заброшенную деревню едем, дебил», и это похоже на то, как в плохих фильмах герои специально озвучивают что-то очевидное, потому что авторы не знают, как еще подать эту информацию. Но тут-то автор ее раз сто в разных формах доносит до читателя, так смысл?
- Отношения ребят. Автор разжевывает, что Оля любит Илью, а Илья переспал с Олей на пьянке, но любит Карину, ну и так далее. Но дальше следует эпизод, где мы узнаем… опять же все то же самое, только теперь от лица Оли. Илья переспал с Олей на пьянке, Оля в него влюблена, Илье она не нужна, ему нравится Карина… При этом здесь вся эта информация хотя бы подана через конкретные действия. Опять же, зачем было разжевывать это заранее?
Начало рассказа (я даже не могу назвать это завязкой) в целом очень затянуто. Банальная ситуация — студенты едут исследовать крохотную деревушку, о которой ходят плохие слухи. Информацию о том, что деревушка подозрительная, мы узнаем сразу. И вот посмотрите, какой там есть интересный момент:
«– Я особого значения не придала, – оправдалась Алферова. – Не верю я в эти байки. Дурачки насмотрятся по телику передачек дебильных, а потом сочиняют всякую дурь от нечего делать.»
И это заявление вызывает у ребят удивление, «а почему не сказала раньше». Ну вот почему бы тогда не сделать этот вброс информации позже? Допустим, когда герои начнут сталкиваться со странными событиями уже на месте. Ведь подобные сцены, когда нет никакого события, которое держит напряжение или любопытство читателя, только утомляют. А если герои в разгар чертовщины еще и о легендах про каннибалов узнают, то напряжение еще больше подскочит.
То же самое касается и эпизода, когда Илья суетится вокруг Карины. Почему нельзя было опять же сделать этот эпизод позже? Уже в деревне, когда читатель с большим интересом следит за происходящим. И в целом стартовать рассказ уже непосредственно на локации.
Теперь по основному действу. Более-менее интересно становится только с момента, когда Илья выстреливает в нападающих и все разбегаются. Вот этот, автор, момент, только и можно считать завязкой. Появляется конфликт: Илья убил атакующих нелегальным пистолетом, вся компания ребят боится сесть за превышение самообороны и нелегальное хранение оружия, а тем временем где-то бродят то ли каннибалы, то ли еще кто. Появляется напряжение. А до этого толком ничего не происходит. Терки между героями, странная деревня… Из-за слабого языка атмосферы не получается. А вся присказка занимает 12 (!) страниц. Увы, после яркого события опять идет несколько страниц уныния: герои мусолят одно и то же, обмениваются ничего не значащими фразами, бредут куда-то, выясняют отношения… В какой-то момент я окончательно перестала понимать, что происходит. Все скатывается в невообразимую лабуду:
«Пока сознание капля за каплей возвращалось, пока части мозаики нехотя складывались, он слушал, как лесные твари улюлюкающей толпой насилуют визжащую до хрипоты Карину. Раздирают ей влагалище и анус десятками немытых обезьяньих пенисов.»
В общем, если в начале меня волновало, что автор называет ГГ то Ильей, то Кормичкиным (как и аналогично остальных героев), что очень путает, то в конце у меня просто был вопрос «что это было». Рассказ написан очень плохо, учиться и учиться. «ходила молва, что он ее трахнул» — эта фраза вообще поставила меня в тупик. Илья сам не помнит, трахнул или нет или что?
Чувства героев подаются в лоб: «Он был зол на нее за то, что она унизила его перед остальными». Или «Илья подошел к ней, присел рядом на корточки и попытался обнять, произнося успокаивающие слова.» Герои постоянно орут капсом и восклицательными знаками.
«– А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! – донесся истошный женский вопль со стороны деревни.»
Вот зачем это «АААА», да еще и так много? Лично на меня тот же эффект произведет просто фраза «Со стороны деревни раздался истошный вопль». Что-то не помню подобных размашистых восклицаний в рассказах ССК)
Как итог, прежде всего рекомендую автору подтягивать язык. Потом работать над композицией — просто перечислить факты в хронологическом порядке недостаточно, чтобы текст стал рассказом. НЕТ
Комментариев: 0 RSS