Чем дальше читаю рассказы, тем больше хочется посоветовать авторам в дальнейшем перед отправкой куда бы то ни было давать прочесть свои произведения хоть кому-то, чтобы свежий взгляд смог выхватить ошибки и опечатки. В некоторых текстах их слишком много, а читателей это зачастую отталкивает и уж точно мешает погружаться в историю. Многие огрехи могли бы быть устранены при хотя бы одном перечитывании.
В бессарабской степи
Крепкий динамичный текст, сочетающий в себе зверства военного времени и ужасы царства мертвых. Все персонажи весьма колоритные, особенно упыри удались, надеюсь, монологи Кирилла, если попадёт в ССК, не зароскомнадзорят. У живых тоже у каждого свои характерные особенности и личностные качества, и главный герой вполне может быть трусом, если осознаёт это в конце концов. Забавная находка, что язык мертвых здесь - это фразы задом-наперёд. Повторение первого абзаца в конце создаёт некую завершенность, связывает миры живых и мертвых воедино. Подчистить пару опечаток, и неплохо будет смотреться в сборнике.
ДА
В ветвях старого тополя
После прочтения остаётся тягостное чувство, похожее на похмелье, которое испытывает главный герой. Все сумбурно, без каких-либо логических переходов, будто студент накануне перебрал и наснилось ему всякого.
Второстепенные персонажи по большому счёту и не нужны совсем, разве что наличием младшей сестры объясняется внезапное желание героя достать с дерева шарик. Остаются сюжетные дыры, ни с того ни с сего кошмар перетекает в желание с ним слиться.
Отдельно отмечу, что не люблю, когда авторы описывают якобы заковыристые выражения, произнесённые персонажем, но не называют их:
«Такого отборного мата мне не приходилось произносить никогда», - тут уж либо процитируйте, пополним словарный запас, либо опустите эту ненужную подробность.
Есть просто странные фразы, которые режут глаз, например:
«Следующий момент занял всего пару секунд».
Ну и монстр, явно списанный со Слендермена, не впечатляет.
НЕТ
В двенадцать часов по ночам
Вначале, когда рассказ только раскручивался потихоньку, было довольно много претензий к слогу - тяжеловат, чувствуется попытка сделать его молодежным, но зачастую мимо и душновато, шутки у ведущего дурацкие (впрочем, они и не должны быть смешными). Запятые расставлены абы как, слова местами повторяются в пределах предложения-двух. Ошибки в тся/ться прямо очень бросаются в глаза.
Но потом стало живенько, история получилась атмосферная, паззл в конце сложился, и все вышло ладно и весьма динамично. Герой получил по заслугам - и по пунктам описано, за что именно. Перемещаться по офису поздно вечером после этого точно будет неуютно.
Не в первый раз уже встречается рассказ, в котором последний абзац дублирует первый, но воспринимается уже с совсем иным настроением, здесь это особенно удачно, знаменует бесконечность повторения происходящего и повышает градус ужаса.
В общем, поправить текст с точки зрения грамматики и пунктуации, и говорю ДА.
В лифтах теперь опасно
Ощущение от рассказа, как будто лёг поспать в душной комнате, и приснилось что-то вязкое, абсурдное и бессвязное. Довольно трудно структурировать свои выводы, поскольку и рассказ как таковой выстроен не самым удачным образом, повествование скачет от героя к герою. Пётр Маковкин - персонаж довольно скучный, и без пересказа его биографии читатель ничего не потерял бы. За что автор называет авторов учебников по матанализу и статистике «тихими маньяками», непонятно, возможно, это личная неприязнь.
Особой эмоциональностью герой не отличается. Проснувшись в груде обнаженных мертвых тел, он даже ни на секунду этому не удивляется. Чем дальше по тексту, тем меньше улавливаю мысль автора, сцена издевательства над мертвой собакой, по-моему, не впитывается совсем.
Есть претензии и к слогу, попадаются довольно сырые фразы.
«Маковкин всегда был немного клаустрофобен» - по, моему, лучше звучало бы «Маковкин всегда немного боялся замкнутых пространств».
Парочка спорных метафор, таких, как:
«сглотнув бешено колотящееся где-то в горле сердце»; «проползла по затылку мысль».
НЕТ
В объятиях ада
«Как и все феминистки, я втихаря мечтала попробовать себя в роли обоссанной туалетной шлюхи» - на этой фразе рассказ стоило бы закрыть, но мы же тут упёртые и всё внимательно читаем до конца.
По-моему, автор ошибся площадкой для публикации, в интернете существуют ресурсы, где эротические тексты принимают на ура. Я не против сексуальных сцен в хорроре, но не когда буквально все произведение строится на порнографии, причём в весьма извращённом направлении. После прочтения остаётся мерзкое послевкусие, а по сути и сказать особо нечего. Героиня абсолютно никакая, карикатурная якобы «феминистка», и финальный пассаж про разбитую машину вышел в разы эмоциональнее, чем все пытки, которые она переживала в своём сознании.
Сама задумка прибора, поработившего разум того, кто его приобретает, хоть и не нова, но перспективна, но реализация как минимум по жанру в ССК не вписывается.
НЕТ
В одиночной камере
В основе рассказа лежит потенциально интересная идея, но на раскрытие сюжета автор поскупился, проскакал по верхам, собрав основные точки истории, но можно было бы гораздо глубже прописать расследование, начатое героем, нашедшим загадочный телефон, выводы, к которым он постепенно приходит, сравнительно неожиданную развязку.
Все очень быстро, скомкано и поэтому не цепляет.
Что вызвало страх, так это две первые дневниковые записи - напомнило процесс написания курсовых и вкр в университете, брр.
НЕТ
В ожидании чуда
Рассказ имел все шансы понравиться, но немного не дотянул.
Довольно хорошо прописан образ замкнутого, стареющего дядечки, у которого наблюдается явная обсессия с повторяющимися ритуалами и навязчивыми мыслями. Сюжетный поворот, хоть и предсказуем, вполне вписывается в законы жанра. Но вот основные жуткие события случаются, пока герой пребывает в некоем трансе, сам он их не помнит, автор не прописывает, и они проходят мимо читателя.
Кроме того, беда с грамматикой и пунктуацией, регулярно не те окончания, запятые не на своих местах, нет кавычек с названиями магазинов, телепередач и т.д.
НЕТ
В оцеплении
Начинался рассказ вполне неплохо, и постапокалиптический сеттинг автору удаётся, и навевает мысли о недавнем карантине (там, слава богу, обошлось без стрельбы). Читалось бодренько, есть небольшое количество опечаток, что нестрашно, слог хороший, динамичный. Посмотрела бы эту историю в формате фильма.
Немного не хватило проработки персонажей, и концовка меня лично немного расстроила, все вот эти «воскресшие» мертвецы и спятивший от излучения сосед - как-то банально и сбило градус после ожидания на протяжении всего рассказа, желания узнать, что за излучение такое и как герой выйдет/не выйдет из ситуации.
Перспективы в жанре у автора, определенно, есть, но данному тексту говорю НЕТ
В сетях
Проходной текст, довольно скучный. Без преувеличения, половину рассказа занимает описание рутинной работы в небольшой загибающейся фирме. Вроде это и задумке соответствует, монстр маринует своих жертв в унынии, но вместе с ними маринуется и читатель. Сражение Андрея и «Марины Петровны» не слишком удаётся визуализировать, не помогает и описание монстра в таких сомнительных формулировках, как «длинная чёрная хрень на месте носа и рта» и «острая штуковина». Хотя идея-то хорошая, как метафора того, что люди, излучающие вечный негатив, высасывают из окружения все соки.
НЕТ
Вдовий труп, горящая хата
Название было многообещающее, очень интересно было посмотреть, что за ним кроется. И где-то до появления экстрасенса читалось здорово, язык хороший, живой, радуют приметы сегодняшнего дня типа масок на лицах. Но чем дальше раскручивалась история, тем банальнее и нелогичнее она оказывалась. Из прочитанных это уже третий рассказ, где «подруга» оказывается той ещё гадиной, и на почве того, что они с главной героиней когда-то не поделили мужика, сначала мстит, а потом страдает сама.
Причём та самая подруга изначально от лица героини описывается как существо крайне неприятное, и при таком отношении зачем вообще поддерживать общение, непонятно.
Колдунья, к которой девушка обращалась за приворотом, описана как-то уж слишком вскользь, что у змея за кольцо - тоже неясно, вопросов много, ответов мало.
НЕТ
Ведьма из чёрного леса
Хочется посоветовать уважаемым авторам перечитывать свои творения, перед тем как отправить их на отбор, а лучше давать прочесть родственникам или знакомым. Это поможет вовремя заметить хотя бы часть ошибок и опечаток и сделать текст более читаемым.
Крайне сложно было продираться через бесконечные «по играть» и «сутра», заглавные буквы посреди предложения и строчные в начале, расставленные как попало запятые, повторы слов и плеоназмы вроде «приятно радовала».
Что касается сюжета, ничего примечательного, знакомая всем сказка о Бабе-Яге в довольно примитивном исполнении, приправленная неестественными диалогами, в которых речь дошкольника, взрослой женщины и старухи иногда невозможно различить.
(Правила оформления прямой речи на письме здесь тоже, очевидно, не действуют).
НЕТ
Ведьмина гора
История несбалансированная, бессвязная. Видно, что автор старался, описывал детали, пытался добавить тексту историчности, но получилось довольно коряво.
«Ай, бля, - закричал он и упал с лежанки» - как-то очень в глаза бросилось, чуть сама не упала со стула.
Очень много бессмысленных диалогов-расшаркиваний, где герои просто приветствуют друг друга и интересуются, как дела, много лишних персонажей, которые вообще никак не влияют на сюжет.
Основные же события, наоборот, описаны скомкано, к концу видно, что автор писать устал, быстренько изложил, в чем все дело, в тетрадке, адресованной участковому, и бросил рассказ, собственно, ничем толком его и не закончив.
НЕТ
Великий
Можете закидать меня тапками, но мне понравилось - с некоторыми оговорками. Бодрая такая лавкрафтовщина-постапокалипсис-антиутопия, хорошо визуализируется в голове, интересно было наблюдать за главным героем, за ужасами выдуманного мира, которые детям, растущим в нем, кажутся нормой, и сеттинг довольно неплохой, персонажи хорошо прописаны. Марис попадает из огня в полымя, мечта о синем небе и свободе оборачивается кошмаром.
«Если раньше люди убивали ради того, чтобы ублажить Великих и спастись от их гнева, который был хуже смерти, то для чего они убивают друг друга теперь?»
Одно большое НО: текст не вычитан совсем, буквально в каждом втором слове неправильное окончание, ошибки:
«Рядом с ним стояла большой железные поднос».
Как человек с филологическим образованием, скажу что читать это было местами очень больно.
С огромной надеждой на корректорскую правку говорю ДА.
Верну любой ценой
История, от которой становится не страшно, а тоскливо. Попытки вернуть мертвых к жизни - тема, к которой многие обращались, здесь не увидела чего-то нового. Образы перетекают один в другой, вроде и язык в общем неплохой, но какая-то целостная картина не складывается. Только приблизительно к середине текста становится понятно, что герой, собственно, ищет, и дальше динамичнее не становится.
Повествование постоянно скачет с третьего лица на первое и иногда второе, прошедшее время периодически сменяется настоящим - тяжело воспринимать.
НЕТ
Весёлые классы нашей школы
Автор сыграл не по правилам - прислал целых шесть историй вместо одной. Они очень позабавили, лет десять назад вообще была бы в восторге. Страшилки из детства с долей чёрного юмора - в духе рассказов Артура Гиваргизова или мультфильма про Дашу и Людоеда.
К сожалению, совсем не формат ССК, хотя у автора бы почитала что-нибудь ещё.
НЕТ
Вечная весна
Снова история с изрядной долей абсурда, состоящая из отдельных частей. Что-то пугает, что-то вызывает отвращение. Написано ярко, образно, но местами автор сам себе противоречит. Наказание, опередившее преступление, кажется притянутым за уши. Линия с камнем как-то неясна, зачем нужны были эти «подарки» - подглядывать за соседями? И в чем, собственно, заключается сила Витали? Тема педофилии меня от текста однозначно отталкивает, тем более что герой-то здесь, по большей части, представлен в положительном ключе и сам не ведает, что творит. Не тот тип абсурда, который я люблю, скорее тот, который бывает в тяжелых утренних сновидениях без всякой логики. Кому-то точно понравится, но от меня НЕТ.
Комментариев: 0 RSS