Мини-дисклеймер: мой последний обзор обрезал Вконтакте, так что любителей огромных обзоров вынуждена разочаровать. Буду сокращать свою графоманию. Прочитала уже много рассказов, но высылать буду порциями, а то укачает дорогих авторов 
А я тебя…
В школьном бассейне живет водяной, который сводит с ума одну девочку. Ради нее одноклассник готов на все. Тут у меня в первую очередь волосы на голове зашевелились от санитарных условий, в которых плавают дети, и от того, что учительница выходит во время урока, оставляя детей в бассейне одних, но ладно, это Россия, да еще и девяностые, наверное, так бывало.
Мне по настрою напомнило рассказ «Технические жильцы» Шендерова. Но там все понятно было. Тут вроде неплохая идея и история, но в рассказе что-то напутано. Что было с Женей, почему она хотела жертв, почему видела утопленников в бассейне? Женя тоже кого-то увидеть хотела, что ли? Если да, то кого? Что с Владом случилось, Леша и его прикончил? Почему Влад звонил Леше с того света, Леша что, экстрасенс? Если маньяк тоже хотел кого-то увидеть, принеся жертву водяному, зачем вешал жертв, а не просто топил?
В целом ощущение, что автор рассказ вычитывал и порезал немного сильнее, чем надо было. И это еще больше путает.
Например, сначала описывается, как ребята спрятались в комнате с инвентарем, а потом у их ног резко возникает «темно-зеленый треугольник», и мы не сразу понимаем, что ребята вообще-то уже в бассейне. Или автор описывает сцену жертвоприношения котенка, в голове у героя голос, который его подталкивает убить котенка, а потом вдруг «Возвращаясь, домой мрачными сырыми улицами, держа за руку заплаканную Женю, он думал, что именно то, другое подтолкнуло его.»
И нас сразу выкидывает куда-то во время уже после убийства котенка, напряжение как-то сбивается. А потом автор опять возвращает нас в тот момент. И все это еще и одним абзацем.
Про то, что Вадим и Миха это старшие братья Жени и Леши, я вообще поняла только к середине, ибо
«Пока старшие братья орали: «Гуляй, мужик, пропивай, что есть», - лабая на старых гитарах, Женя и Леша, сидя на бордюре, уплетали черемуху с обломанных веток.»
Мне кажется, это тот случай, когда убранное местоимение внесло непонятку, потому что чьи старшие братья, мне лично не сразу стало ясно. Я решила, что оба — старшие братья Леши, так как рассказ от его лица. И при чем тут рок-группа, осознала только к середине.
И таких моментов реально много. То ли автор намеренно дает читателю повод додумать (а тут додумывать надо половину — автор только говорит, что во всем виновата вода, она всех отравляет, и все тут), то ли просто посчитал читателей слишком умными, которые и так все поймут… Ну, я не такой умный читатель, сори.
Язык в рассказе хороший, отмечу только пару неудачных метафор и сравнений на мой взгляд:
«Женя беспокойно смотрела на темно-зеленую воду, цветом напоминавшую осклизлые стебли цветов, простоявших в вазе несколько недель.» — ну зачем это сравнение? Я очень напряглась, вспоминая, как выглядят стебли цветов, простоявших несколько недель. И чем они отличаются от стеблей цветов, которые простояли в вазе несколько дней.
«прядка цвета жженого сахара» - блин, вот как по мне, все эти все глаза цвета драгоценных камней, волосы цвета растений или еды — совершеннейший штамп. Дальше еще и «огромные серые глаза» девочки идут.
«Монстр, сделанный из тюлевых занавесок, жестяной вазы и швабры ожил, отрастил когти и напал на растерянную ребятню.» Вот тут вообще не в тему. Очень прямолинейная метафора того, что с ними происходит, типа детство кончилось и блабла. Но поскольку они только что принесли котенка в жертву некому «водяному», я подумала, что реально появился какой-то монстр. Это еще и в копилку запутывающих моментов.
Итог — подумаю. Мне кажется, что если рассказ доработать, он будет вполне норм для ССК, и дорабатывать в принципе нужно не так много. В текущем виде скорее недоумение.
Бугор.
Простой парень Коля находит в лесу бугор земли, который с ним разговаривает. Бугор сообщает ему, что голоден, а тут к Коле как раз девушка в гости заезжает. Дальше догадаетесь сами. Первое, что бросается в глаза в рассказе — какой-то прямо совсем жуткий железобетонный канцелярит (автор, срочно читайте Нору Галь):
«обладающая не достаточной пропускной способностью транспортная артерия»
«в связи с недавними изменениями»
«всё ещё возводимый жилищный комплекс»
«общий метраж их двухкомнатной квартиры заметно подрос»
«Образование позволяло претендовать и на другие управленческие должности, но задумываться о дальнейшем карьерном росте пока рановато»
«Бригадиром он стал год назад, появились дополнительные свободные средства»
«От активных контактов с друзьями детства пришлось отказаться»
«Деньги нужны всегда. Мать на пенсии (она давно стала ему чужой, никогда не любила, как родного сына, скорее относилась, как к нерадивому, мешающему ей, пасынку) и о себе нужно думать.»
«В соседнем доме он посетил минимаркет»
«Радиус эффективного действия его силы внушения»
«Коля, всё время, находился в зоне досягаемости флюидов ментального воздействия бугра»
Рассказ не страшный, а смешной. Ну правда. Смех начинается с первого общения Коли с бугром. Не, идея, конечно, оригинальная (вспомнились «Томминокеры», но там вроде объект не разговаривал, хотя плохо помню), но блин… Говорящий холмик земли? Это похоже на наркоманский приход, а не что-то пугающее, ну или автор так описал, что мне стало смешно, а не страшно. Представилось, будто бугор разговаривает, как собака Барон из сериала «Счастливы вместе», примерно тем же голосом))
Возможно, добавил смешинки и быдло-герой и его незамысловатые мысли и диалоги. Вот, например, драматичный диалог с его пассией:
«- Привет. Ты чего, так рано? - С ходу, поинтересовался Коля.
- Раньше удалось освободиться.
- Ага. - Он, подошёл, нагнулся, чмокнул её в щёку.
- Ты, где был? Я тебя здесь, уже чёрте сколько времени, жду.
- За пивом ходил.
- А, где пиво? - Подозрительно спросила Лида.
- Выпил уже.»
Дальше только хуже — нам показывают точку зрения Лиды:
«Обычно, как только она приезжала, её сразу тащили в пастель. Ни тебе чайку попить, ни поговорить. Снимай трусы, вставай раком. Это напрягало.»
Происходит совершенно непредсказуемое событие и вот мы видим его итог:
«Коля, красно чумазый, запыхавшийся, даже не отбросив палку убивалку, опустился перед трупом на колени»
«Он накормил друга, но тот способ, каким ему пришлось это сделать, как-то не очень»
Можно было бы подумать, что это стеб, но по всему тексту понятно, что автор писал всерьез. Конечно, можно было и этот рассказ сделать страшным при должном мастерстве автора. В тех же «Томминокерах» довольно правдоподобно показывают, как неодушевленный объект в лесу действует на человека. Просто нужно глубже погрузить читателя во внутренний мир героя. Здесь это просто констатируют практически как сухой факт: «Коля стал подчиняться бугру». Плюс та же ошибка, что у автора «Зеленого змия» — у того в тексте про ужасы алкоголизма «бухарики», а тут «палки убивалки» и убийство своей девушки «как-то не очень».
Ну и очень уж безграмотно. По количеству лишних запятых в предложениях этот рассказ пока рекордсмен. НЕТ
Выпустите меня!
Небольшая зарисовка о том, как ученые нашли на озере русалку. Написала и подумала — ах, какой мог бы быть рассказ об изучениях свойств русалок… Но наши ученые русалку не изучают, а только находят и принимают за обычную девушку, пытаются найти ее родственников.
Этот рассказ напомнил «Приглашение в друзья». Такая же небольшая страшилка, неплохая, но простоватая. Дополнительная проблема в полной предсказуемости рассказа. То, что девушка — русалка, становится понятно сразу, поэтому, когда герои узнают, что она уже мертва, читатель не испытывает ровным счетом ничего. Единственный интересный момент — когда вагончик начинает трясти, но этого мало. Докрутить бы рассказ до полноценной истории — чтобы написанный текст стал завязкой, а основной конфликт был бы в чем-то другом, тогда это мог бы быть классный рассказ. Кроме того, не хватило хоть какого-то раскрытия персонажей — по сути все герои просто фигуры, необходимые для развития сюжета, ничего ни об Андрее, ни о студентах, ни о самой девушке мы не узнаем. От этого и получается история простоватой и не слишком цепляющей. Для паблика ВК подойдет, для книги — вряд ли.
По языку хоть простовато, но неплохо, впрочем, инверсии в духе «странная эта девушка» стоит убрать. НЕТ
Вкус твоих эмоций.
Сейчас, возможно, будет немного бомбалейло, но глобальное изменение климата заключается не в том, что температура на протяжении всего года во всех местах становится выше, нестандартная для сезона погода, в том числе и «не по-июльски промозглая» это тоже звоночек. Ладно, выключаю Грету Тунберг, теперь по рассказу. История такая: девушка на кладбище натыкается на заброшенную могилу неизвестной девочки, жалеет ее, начинает навещать и вообще как-то болезненно привязывается к девчушке. История мне понравилась. Не слишком избитая идея, мотивация у персонажа присутствует, финал интересный и пугающий. Но вот то, как это написано, мне не очень понравилось. С одной стороны вроде совсем ужасающих косяков нет, но повествование очень сильно полагается на штампы: «бесчисленной вереницы крестов», «появились серьезные отношения», «нереализованное материнство», «растворилась в этих отношениях без остатка»… И очень много автор рассказывает, а не показывает. Просто говорит «Валя уже стала для Ольги самым близким и самым родным человечком», или «проблемными стали отношения с Владом». Еще насмешил «уверенный бизнесмен», у которого все друзья-бизнесмены советуются с гадалкой и который накопал целое досье на умершую девочку. Тоже какой-то образ из сериалов, как «менеджер крупной компании» из «Орайды». Как итог, задатки есть, но мастерства у автора не хватило пока действительно круто и пугающе преподнести эту историю. Так что склоняюсь к НЕТ. Хотя повторюсь, история неплохая.
И, наклонившись, он задул свечу.
Двое друзей забредают в лесу на одинокую избушку, в которой живет девушка-вампир. Готова забиться, что писал автор «Выпустите меня», по оборотам «болезненной этой темы», «манящего этого окошка» и «непонятного этого строения». Да и «странная эта девушка» снова фигурирует и в этой истории. Но этот рассказ мне понравился больше, чем «Выпустите меня». Получилось куда менее очевидно и более напряженно. Язык норм, хоть и простоват. Я бы советовала вычитать повторно рассказ плюс избавиться от штампов местами, например, тут:
«Это было красивое и, одновременно, завораживающее какое-то зрелище, а большая серебряная луна, уже довольно высоко парящая над лесом, лишь придавала загадочному великолепию ночного небосвода ещё большую красоту и таинственность.»
С героями автор тоже совершает все ту же ошибку — непонятно, какие они, Толик и Кирилл, куда они идут и зачем. Получились просто номинальными фигурами для раскрытия сюжета — мы ничего о них не узнаем, от этого рассказу не хватает глубины.
Однако история все же меня зацепила, к тому же при прочтении было жутковато. У автора определенно есть талант. Поэтому готова сказать ДА, пусть у рассказа и есть некоторые недостатки, зато рассказ правда страшный и история прикольная. Однако надеюсь, что автор уйдет от темы странных девушек и третий рассказ написал про что-нибудь другое.
P.S. «Вы зря нас боитесь, переночуем и уйдем» — вот это было очень смешно, учитывая, что человек обращается к предполагаемой хозяйке жилища, куда он ввалился без спросу.
Грибной человек.
В лесу похищает детей таинственный Грибной человек. А тут в лесу как раз отец-одиночка с дочерью… Дальше догадайтесь сами. Начало вроде бы ладно написано, но словно из школьного сочинения:
«Влажный ковер из листьев громко шелестел и чавкал под ногами. Маша с восторгом пинала землю, раскидывая в стороны грязь и тонкие веточки. Сквозь кроны высоких деревьев светило полуденное солнце. Затяжные дожди наконец-то закончились, и горожане с радостью нацепили легкие куртки.
Однако в лесу все еще было прохладно. Земля не успела до конца просохнуть, в воздухе разливался удивительный аромат. Влага собралась на траве, цветах и деревьях. Иногда капельки падали и попадали на голову, тогда Маша начинала смеяться, заглушая пение птиц звонким голоском.»
И тут, и далее очень-очень много штампов: «ненавидел всеми фибрами души», «я теперь большой человек», «ясный взгляд голубых глаз», «долго искали ребят, заглядывая под каждый камень», «В глубине души Артем винил в случившемся бесшабашных родителей», «из-под строго родительского контроля», «рядом бьется крошечная жизнь», «приходила в щенячий восторг»… Штампы не только в словах, но и в образах — дочка, очень похожая на умершую мать (почему отцы-одиночки почти всегда с дочерьми?), ее улыбка, пробуждающая «желание жить», ванильная донельзя семейка, жена дуется на мужа за то, что он много работает, жена — «первая красавица на деревне», оборот сам по себе смех вызывает. Опять какие-то ситуации и образы из сериалов по Россия-1. Особенно насмешило, что герой пять лет пахал, чтобы его повысили, а потом «все закончилось». На этом обычно все только начинается :D
«В воздухе на миг запахло чем-то тяжелым… может показалось?» — это чем? Как пахнет тяжелое?
«теплыми, как парное молоко, пальцами» — ИМХО не работает сравнение. Молоко жидкое. И это свойство сразу автоматически переносишь на пальцы. Но пальцы-то не жидкие.
После 7 страниц про ванильную семью начинается хоррорная часть — и снова штампы… «вопль настоящего нечеловеческого ужаса», «внутри все оборвалось», «страх холодным слизняком застыл в груди»… Топающее «чудовище с большой грибной шляпой на голове» рассмешило, а не напугало.
В общем, написано плохо. Читала тяжело и еле добиралась до финала. Очередная неплохая идея загублена плохим исполнением. НЕТ.
Грыжа.
Из грыжи немолодой женщины выползает мерзкое нечто, вселяющее в людей злобу и убивающее их. Для меня жить с родителями с любой стороны — само по себе хоррор. А еще и жить так всю жизнь до пенсии… Бррр, вообще кошмар. Не знаю, почему автор выбрал столь нелицеприятную тему для рассказа, как свисающая с живота грыжа и происходящие с ней события, но уж ладно — не тот жанр, чтобы жаловаться на что-то неприятное. Рассказ хорош, что уж говорить. Написано отлично, ровно, с точными образами и яркими персонажами, и сюжет в кои-то веки не слишком предсказуем. Когда живущий в грыже человек-слизняк прикончил свекровь Людмилы, а муж стал с ней груб, я подумала — ну все, муж следующий. Но не так-то все просто! Хотя поведение Людмилы в конце меня озадачило. Муж серьезно ударился головой, а она, вместо того чтобы сразу вызвать скорую, ждет, когда из него выползет человечек-слизняк. Хотя в таких ситуациях счет на секунды идет. Финал показался немного смазанным. Все-таки тема «отношений» с человечком-слизнем недостаточно раскрыта. И герои, конечно, один другого «краше», Людмилу жалко было сначала, а к концу и ее не жаль. Тем не менее, читала я с интересом, поэтому готова сказать ДА.
Комментариев: 0 RSS